Velhinho bom de cama
Joãozinho, 82 anos, casou-se com Mariazinha, de 27.
Por conta da idade avançada, Joãozinho decide dormir em quarto separado.
Quando Mariazinha se prepara pra deitar ouve batidas fortes na porta.
Ao abri-la se depara com Joãozinho pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa Joãozinho volta para seu quarto
Passados alguns minutos, Mariazinha ouve novas batidas na porta do quarto.
Trata-se de Joãozinho, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, deixa-o entrar. Terminada a relação, Joãozinho se despede e vai para o seu quarto.
Mariazinha se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, ela abre e se depara com Joãozinho pronto para outra.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Joãozinho, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 35 - Corno educado (essa é pra vc Paulão)
Corno educado
Luluzinha atende a porta e dá de cara com Joãozinho, que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, lá está Joãozinho com a mesma pergunta.
Luluzinha furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido de Luluzinha volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, a campainha toca, porém o marido antes de se esconder diz para Luluzinha:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o Joãozinho com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Luluzinha responde:
- Tenho.
-Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
Luluzinha atende a porta e dá de cara com Joãozinho, que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, lá está Joãozinho com a mesma pergunta.
Luluzinha furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido de Luluzinha volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, a campainha toca, porém o marido antes de se esconder diz para Luluzinha:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o Joãozinho com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Luluzinha responde:
- Tenho.
-Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
Histórias do Joãozinho - parte 34 - Núpcias (essa é pra vc Paulão)
Noite de Núpcias
Joãozinho e Mariazinha, recém-casados, chegam ao quarto do hotel na noite de núpcias.
Na cama, Mariazinha diz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Joãozinho apressa-se em acalmá-la:
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!
Mariazinha, toda meiga, responde:
- Não amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
Joãozinho e Mariazinha, recém-casados, chegam ao quarto do hotel na noite de núpcias.
Na cama, Mariazinha diz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Joãozinho apressa-se em acalmá-la:
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!
Mariazinha, toda meiga, responde:
- Não amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
Você sabia? - parte 28 - Deferência e Referência (essa é pra vc Dunga)
Diferença entre referência e deferência
Na entrevista coletiva do dia 11/05/2010, quando foram divulgados os convocados para a Copa do Mundo, o Dunga proferiu: "... não interessa o que o Pelé fala ou diga, nós temos que fazer referência ao Pelé e basta, aplaudir e nada mais..."
Sem dúvida que o Pelé é uma referência mundial quando o assunto é futebol, mas na frase citada o Dunga deveria ter usado a palavra deferência.
Vamos ao dicionário:
Deferência
Atenção, respeito, consideração.
in http://www.dicionarioweb.com.br/defer%C3%AAncia.html
Referência
Ato ou efeito de referir.
Relação de umas coisas com outras.
Alusão.
Autoridade, texto a que se refere: indicar com referências.
Sinal colocado acima de uma letra ou palavra, com o qual se chama a atenção do leitor para uma nota explicativa.
Obra de referência, obra não para ler, mas para consultar.
in http://www.dicionarioweb.com.br/referência.html
Na entrevista coletiva do dia 11/05/2010, quando foram divulgados os convocados para a Copa do Mundo, o Dunga proferiu: "... não interessa o que o Pelé fala ou diga, nós temos que fazer referência ao Pelé e basta, aplaudir e nada mais..."
Sem dúvida que o Pelé é uma referência mundial quando o assunto é futebol, mas na frase citada o Dunga deveria ter usado a palavra deferência.
Vamos ao dicionário:
Deferência
Atenção, respeito, consideração.
in http://www.dicionarioweb.com.br/defer%C3%AAncia.html
Referência
Ato ou efeito de referir.
Relação de umas coisas com outras.
Alusão.
Autoridade, texto a que se refere: indicar com referências.
Sinal colocado acima de uma letra ou palavra, com o qual se chama a atenção do leitor para uma nota explicativa.
Obra de referência, obra não para ler, mas para consultar.
in http://www.dicionarioweb.com.br/referência.html
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 33 - Calma (essa é pra vc Machado)
Calma, muita calma
Joãozinho, dono de um alambique, dirige seu fusquinha na estradinha de terra. De repente acerta a traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW desce enfurecido e vai xingando o Joãozinho de tudo que é palavrão.
- Calmo moço, tudo se resolve - disse Joãozinho.
- Calma? Como ficar calmo? Você arrasou minha BMW novinha.
Nisso Joãozinho pega um garrafão de pinga no carro e oferece um cálice ao moço.
- Beba um pouco deste aguardente, é das boas! Eu mesmo que fiz. Isto vai te acalmar.
O moço bebeu, mas continuou furioso.
- Calma, bebe mais um golezinho - disse Joãozinho.
Depois de seis cálices, finalmente o moço se acalmou.
- Agora sim estou calmo - disse o moço.
- Ótimo. Vou chamar a polícia para fazer o teste do bafômetro e ver quem está errado - disse Joãozinho.
Joãozinho, dono de um alambique, dirige seu fusquinha na estradinha de terra. De repente acerta a traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW desce enfurecido e vai xingando o Joãozinho de tudo que é palavrão.
- Calmo moço, tudo se resolve - disse Joãozinho.
- Calma? Como ficar calmo? Você arrasou minha BMW novinha.
Nisso Joãozinho pega um garrafão de pinga no carro e oferece um cálice ao moço.
- Beba um pouco deste aguardente, é das boas! Eu mesmo que fiz. Isto vai te acalmar.
O moço bebeu, mas continuou furioso.
- Calma, bebe mais um golezinho - disse Joãozinho.
Depois de seis cálices, finalmente o moço se acalmou.
- Agora sim estou calmo - disse o moço.
- Ótimo. Vou chamar a polícia para fazer o teste do bafômetro e ver quem está errado - disse Joãozinho.
Histórias do Joãozinho - parte 32 - A lâmpada (essa é pra vc Machado)
A lâmpada
- Joãozinho, quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
- Depende do tipo de pessoa, professora.
- Como assim?
- Vou detalhar para a senhora:
* Se for Gay, serão necessários seis. Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
* Se for Perua, serão necessárias duas. Uma para chamar o eletricista e a outra para preparar os drinques.
* Se for Psicólogo, basta um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
* Se for Loira, serão necessárias cinco. Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girar a cadeira.
* Se for Consultor, serão necessários dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
* Se for Bêbado, apenas um. Ele segura a lâmpada enquanto o teto vai rodando.
* Se for Ativista Gay, não precisa nenhum. A lâmpada não precisa mudar. A sociedade deve aceitá-la como ela é.
* Se for Cantor Sertanejo, serão necessários dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
* Se for Machão, não precisa nenhum. Macho não tem medo de escuro.
* Se for Patricinha, serão necessárias duas. Uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o pitchulino.
* Se for Argentino, basta um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
* Se for Mulher com TPM, só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!
- Joãozinho, quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
- Depende do tipo de pessoa, professora.
- Como assim?
- Vou detalhar para a senhora:
* Se for Gay, serão necessários seis. Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
* Se for Perua, serão necessárias duas. Uma para chamar o eletricista e a outra para preparar os drinques.
* Se for Psicólogo, basta um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
* Se for Loira, serão necessárias cinco. Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girar a cadeira.
* Se for Consultor, serão necessários dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
* Se for Bêbado, apenas um. Ele segura a lâmpada enquanto o teto vai rodando.
* Se for Ativista Gay, não precisa nenhum. A lâmpada não precisa mudar. A sociedade deve aceitá-la como ela é.
* Se for Cantor Sertanejo, serão necessários dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
* Se for Machão, não precisa nenhum. Macho não tem medo de escuro.
* Se for Patricinha, serão necessárias duas. Uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o pitchulino.
* Se for Argentino, basta um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
* Se for Mulher com TPM, só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!
Nosso cérebro (essa é pra vc Gavião)
Nosso cérebro
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Vamos testá-lo?
As respostas estão no final.
1º TESTE:
Não utilize calculadora, nem papel e caneta.
"Ao número 1000, acrescente 40. Acrescente mais 1000. Acrescente mais 30 e
novamente 1000. Acrescente 20. Acrescente 1000 e ainda 10. Qual é total?"
2º TESTE:
Rapidamente conte quantas letras "F" há no texto abaixo:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS".
3º TESTE:
Faça estas contas de cabeça e rapidamente:
15+6=
3+56=
89+2=
12+53=
75+26=
25+52=
63+32=
123+5=
RÁPIDO, PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso. A úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso atnocece poqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
RESPOSTAS:
1º TESTE: 4100.
2º TESTE: 6.
3º TESTE: martelo vermelho (98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício).
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Vamos testá-lo?
As respostas estão no final.
1º TESTE:
Não utilize calculadora, nem papel e caneta.
"Ao número 1000, acrescente 40. Acrescente mais 1000. Acrescente mais 30 e
novamente 1000. Acrescente 20. Acrescente 1000 e ainda 10. Qual é total?"
2º TESTE:
Rapidamente conte quantas letras "F" há no texto abaixo:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS".
3º TESTE:
Faça estas contas de cabeça e rapidamente:
15+6=
3+56=
89+2=
12+53=
75+26=
25+52=
63+32=
123+5=
RÁPIDO, PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso. A úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso atnocece poqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
RESPOSTAS:
1º TESTE: 4100.
2º TESTE: 6.
3º TESTE: martelo vermelho (98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício).
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Copa 2010 parte 10 (essa é pra vc Silvio Mendes)
8 goals for Africa
8 Goals Away
Música de Jimmy Dludlu
Letra de Eric Wainaina
Verso 1
People working for less than a dollar a day
And there’s no answer to the hunger
And the poverty never seems to go away
They’re asking how much longer?
Verso 2
Let the children go to school
Let there be no reason
They can’t get an education
I see the beautiful minds coming
From miles and miles like butterflies
Let’s feed the thirst in their eyes
Refrão
Time is tick, tick, ticking
It’s ticking away
Hear the call for a through-ball
Yes! A luta continua
There’s no time to delay
The Africa we dream of
Only 8 Goals away.
Africa E!
Africa O!
Verso 3
If we teach a girl to read
A future generation rejoices, rejoices
Put a microphone in the hands of our sisters
Hear their voices, know their choices
Verso 4
We have the power at this very hour
To decide we’re losing no child under five
That they will grow and live to see their eighties
And live to see their babies’ babies
Verso 5
She puts his hand on her stomach
His other hand is on the heart, card in his pocket
Their doctor, knows she’ll make it
As for the baby that both parents created
Sitting at the gateway
They are new parents-to-be
Its a good, good day
Verso 6
We’ve made such major steps
In the right direction
We took the road less traveled by
We’ve pulled hard on the reigns of major sickness
No, we won’t bear the burden of the sadness
Verso 7
Smoke from factories
Killing rivers and trees
The water’s not drinkable
The situation’s unthinkable
We must have somewhere to go when we need to go
Overcrowded spaces
Like a maximum sentence
Verso 8
What we need is opportunity
A world in unity
A level playing field
See where we went wrong
Take a look at the replay
It’s time for fair play
8 Goals Away
Música de Jimmy Dludlu
Letra de Eric Wainaina
Verso 1
People working for less than a dollar a day
And there’s no answer to the hunger
And the poverty never seems to go away
They’re asking how much longer?
Verso 2
Let the children go to school
Let there be no reason
They can’t get an education
I see the beautiful minds coming
From miles and miles like butterflies
Let’s feed the thirst in their eyes
Refrão
Time is tick, tick, ticking
It’s ticking away
Hear the call for a through-ball
Yes! A luta continua
There’s no time to delay
The Africa we dream of
Only 8 Goals away.
Africa E!
Africa O!
Verso 3
If we teach a girl to read
A future generation rejoices, rejoices
Put a microphone in the hands of our sisters
Hear their voices, know their choices
Verso 4
We have the power at this very hour
To decide we’re losing no child under five
That they will grow and live to see their eighties
And live to see their babies’ babies
Verso 5
She puts his hand on her stomach
His other hand is on the heart, card in his pocket
Their doctor, knows she’ll make it
As for the baby that both parents created
Sitting at the gateway
They are new parents-to-be
Its a good, good day
Verso 6
We’ve made such major steps
In the right direction
We took the road less traveled by
We’ve pulled hard on the reigns of major sickness
No, we won’t bear the burden of the sadness
Verso 7
Smoke from factories
Killing rivers and trees
The water’s not drinkable
The situation’s unthinkable
We must have somewhere to go when we need to go
Overcrowded spaces
Like a maximum sentence
Verso 8
What we need is opportunity
A world in unity
A level playing field
See where we went wrong
Take a look at the replay
It’s time for fair play
terça-feira, 25 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 31 - Terapia sexual (essa é pra vc Salim)
Terapia sexual
Joãozinho e Lurdinha chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?
Joãozinho responde: - O doutor pode ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
Joãozinho, satisfeito, paga R$ 70,00 pela consulta.
Por várias semanas a cena se repete. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Intrigado, finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? Não há nada de errado com vocês.
Joãozinho responde: - Doutor, eu sou casado com a Mariazinha, ela é casada com o Juquinha. Se a gente fosse transar no motel, não sairia por menos de R$ 140,00. Aqui sai por R$ 70,00 e ainda tenho direito a atestado médico, reembolso de R$ 42,00 do plano de saúde e ainda abato R$ 19,20 na declaração do imposto de renda. Tudo calculado, a transa sai por R$ 8,00!!!
Joãozinho e Lurdinha chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?
Joãozinho responde: - O doutor pode ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
Joãozinho, satisfeito, paga R$ 70,00 pela consulta.
Por várias semanas a cena se repete. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Intrigado, finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? Não há nada de errado com vocês.
Joãozinho responde: - Doutor, eu sou casado com a Mariazinha, ela é casada com o Juquinha. Se a gente fosse transar no motel, não sairia por menos de R$ 140,00. Aqui sai por R$ 70,00 e ainda tenho direito a atestado médico, reembolso de R$ 42,00 do plano de saúde e ainda abato R$ 19,20 na declaração do imposto de renda. Tudo calculado, a transa sai por R$ 8,00!!!
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Copa 2010 parte 9 (essa é pra vc Edson)
Pelé em 150 segundos
Copa do Mundo chegando (faltam 18 dias)...
Esperança de jogos eletrizantes (vou assistir a todos)...
Grandes lances...
Jogadas marcantes...
Nunca é demais lembrar do Rei...
Copa do Mundo chegando (faltam 18 dias)...
Esperança de jogos eletrizantes (vou assistir a todos)...
Grandes lances...
Jogadas marcantes...
Nunca é demais lembrar do Rei...
Histórias do Joãozinho - parte 30 - Remédio caseiro (essa é pra vc Machadinho)
REMÉDIO CASEIRO
Joãozinho vai ao médico para exames de rotina.
O médico pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
Joãozinho volta para casa e conta tudo para a Mariazinha, sua mulher.
Em seguida vai para o banho.
Mariazinha se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
Joãozinho sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar...
Mariazinha pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
Joãozinho responde:
- AH! MARIAZINHA, ... MARIAZINHA, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Joãozinho vai ao médico para exames de rotina.
O médico pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
Joãozinho volta para casa e conta tudo para a Mariazinha, sua mulher.
Em seguida vai para o banho.
Mariazinha se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
Joãozinho sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar...
Mariazinha pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
Joãozinho responde:
- AH! MARIAZINHA, ... MARIAZINHA, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
domingo, 23 de maio de 2010
Copa 2010 parte 8 (essa é pra todos nós)
Escrevendo o futuro
Olha a Copa 2010 chegando aí gente!
Algumas das estrelas que lá estarão irão escrever o futuro.
Quem irá brilhar mais? Quem será o craque da Copa?
Olha a Copa 2010 chegando aí gente!
Algumas das estrelas que lá estarão irão escrever o futuro.
Quem irá brilhar mais? Quem será o craque da Copa?
sábado, 22 de maio de 2010
Copa 2010 parte 7 (essa é pra vc #frasesdeonibusdeselecao)
Frases (genéricas) de ônibus de seleções da Copa 2010
Após a FIFA divulgar as frases que irão estampar os ônibus das 32 seleções da Copa 2010, chegou a vez das frases genéricas postadas no twitter (#frasesdeonibusdeselecao).
São frases com muito humor.
Confiram algumas:
01) Austrália: Oceanic 815. Dude We Are Lost.
02) África do Sul - o bicho vai pegar.
03) Argentina - Somos bi. E com muito orgulho.
04) Brasil - um Dunga e 190 milhões de Zangados.
05) Portugal - este lado para fora.
06) Paraguai - Made in China.
07) China - Made in Paraguay.
08) Estados Unidos - preferimos as olimpíadas.
09) Japão - somos todos iguais.
10) Camarões - petisquinho de botequim é a mãe.
11) Joel Santana : in the lefti, in the midou, in the raiti.
Após a FIFA divulgar as frases que irão estampar os ônibus das 32 seleções da Copa 2010, chegou a vez das frases genéricas postadas no twitter (#frasesdeonibusdeselecao).
São frases com muito humor.
Confiram algumas:
01) Austrália: Oceanic 815. Dude We Are Lost.
02) África do Sul - o bicho vai pegar.
03) Argentina - Somos bi. E com muito orgulho.
04) Brasil - um Dunga e 190 milhões de Zangados.
05) Portugal - este lado para fora.
06) Paraguai - Made in China.
07) China - Made in Paraguay.
08) Estados Unidos - preferimos as olimpíadas.
09) Japão - somos todos iguais.
10) Camarões - petisquinho de botequim é a mãe.
11) Joel Santana : in the lefti, in the midou, in the raiti.
Copa 2010 parte 6 (essa é pra vc Passos Dias Aguiar)
Fifa divulga frases dos ônibus das seleções na Copa
A Fifa divulgou a lista com as frase que irão estampar os ônibus das 32 seleções na Copa do Mundo da África do Sul. O veículo da Seleção Brasileira estará estampado pela seguinte frase: "Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!". As frases foram escolhidas por meio de votação no site oficial da entidade.
A outra frase que estava concorrendo trazia a seguinte mensagem: "Veículo monitorado por 180 milhões de corações brasileiros". Adversário do Brasil no Mundial, a seleção portuguesa terá o sonho do título estampado no ônibus. "Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!", diz a mensagem.
Atual campeão mundial, a Itália aposta no azul para contagiar os torcedores e estampa no ônibus a frase: "O nosso azul no céu africano!". Por outro lado, a Argentina apela para a glória com a inscrição: "Última parada: a glória".
Confira abaixo as frases das 32 seleções:
África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris
Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa!
Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!
Argentina: Última parada: a glória
Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália
Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!
Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta
Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão
Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia do Norte!
Coreia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coreia Unida
Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!
Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho
Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia!
Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim
Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino
Estados Unidos Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!
França: Todos juntos por um novo sonho em azul
Gana: A esperança da África
Grécia: A Grécia está em todos os lugares!
Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas
Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração!
Inglaterra: Jogando com orgulho e glória
Itália: O nosso azul no céu africano!
Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!
México: É hora de um novo campeão!
Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos
Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi
Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul
Portugal: Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!
Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!
Suíça: Vamos, Suíça!
Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!
in http://esportes.terra.com.br/futebol/copa/2010/noticias/0,,OI4435007-EI14416,00-Fifa+divulga+frases+dos+onibus+das+selecoes+na+Copa.html
A Fifa divulgou a lista com as frase que irão estampar os ônibus das 32 seleções na Copa do Mundo da África do Sul. O veículo da Seleção Brasileira estará estampado pela seguinte frase: "Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!". As frases foram escolhidas por meio de votação no site oficial da entidade.
A outra frase que estava concorrendo trazia a seguinte mensagem: "Veículo monitorado por 180 milhões de corações brasileiros". Adversário do Brasil no Mundial, a seleção portuguesa terá o sonho do título estampado no ônibus. "Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!", diz a mensagem.
Atual campeão mundial, a Itália aposta no azul para contagiar os torcedores e estampa no ônibus a frase: "O nosso azul no céu africano!". Por outro lado, a Argentina apela para a glória com a inscrição: "Última parada: a glória".
Confira abaixo as frases das 32 seleções:
África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris
Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa!
Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!
Argentina: Última parada: a glória
Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália
Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!
Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta
Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão
Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia do Norte!
Coreia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coreia Unida
Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!
Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho
Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia!
Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim
Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino
Estados Unidos Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!
França: Todos juntos por um novo sonho em azul
Gana: A esperança da África
Grécia: A Grécia está em todos os lugares!
Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas
Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração!
Inglaterra: Jogando com orgulho e glória
Itália: O nosso azul no céu africano!
Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!
México: É hora de um novo campeão!
Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos
Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi
Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul
Portugal: Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!
Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!
Suíça: Vamos, Suíça!
Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!
in http://esportes.terra.com.br/futebol/copa/2010/noticias/0,,OI4435007-EI14416,00-Fifa+divulga+frases+dos+onibus+das+selecoes+na+Copa.html
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Atrizes por Philip Scott Johnson (essa é pra vc Irineu)
Women in film
São 80 divas do cinema, desde os anos 20, imortalizadas por Philip Scott Johnson.
Quem rouba a cena é a deslumbrante beleza de Elizabeth Taylor.
Apesar da rapidez dos quadros, quantas atrizes você é capaz de reconhecer?
São 80 divas do cinema, desde os anos 20, imortalizadas por Philip Scott Johnson.
Quem rouba a cena é a deslumbrante beleza de Elizabeth Taylor.
Apesar da rapidez dos quadros, quantas atrizes você é capaz de reconhecer?
Vida artificial? (essa é pra vc Craig)
Grupo nos EUA fabrica 1ª célula sintética
Bactéria cujo DNA foi montado totalmente a partir de informações vindas de computador ganha vida e passa a se replicar.
Feito coroa trabalho de 15 anos de grupo do americano Craig Venter e prova que a vida não precisa de uma força especial para existir
Não é ainda vida artificial criada do zero, mas é quase. Após 15 anos de esforços e gastos de US$ 40 milhões, cientistas nos EUA construíram a primeira célula viva sintética.
Trata-se de uma bactéria cujo DNA foi inteiramente sintetizado a partir de informações contidas num computador e depois inserido num micróbio "oco", sem DNA. Este foi "reinicializado" e passou a se replicar, dando origem a colônias de células sintéticas.
"É a primeira espécie que se replica que tivemos neste planeta cujo pai foi um computador", diz o líder da pesquisa, o americano Craig Venter.
O polêmico cientista e empreendedor, famoso por ter liderado o esforço privado de sequenciamento do genoma humano (o dele próprio) na década passada, não economizou palavras sobre o feito: "estamos entrando em uma era limitada apenas pela nossa imaginação".
"É um passo importante tanto cientificamente como filosoficamente. Certamente mudou minhas visões das definições da vida e de como a vida funciona", declarou o pesquisador, cujo trabalho foi publicado on-line ontem pela revista "Science".
"O feito de Venter parece liquidar o argumento de que a vida requer uma força ou um poder especial para existir. Na minha visão, isso o torna um dor feitos científicos mais importantes da história da humanidade", disse o bioeticista Arthur Caplan, da Universidade da Pensilvânia. Ele comentou o estudo para a revista "Nature".
Outros cientistas veem o feito com mais cautela. Para o Nobel de Medicina David Baltimore, Venter "superestimou a importância" do trabalho. Para Baltimore, trata-se de uma façanha técnica, mas não de uma revolução conceitual.
A criação de micróbios com genomas sintéticos serviria para facilitar a produção de vacinas, para a produção de combustíveis ou para sequestrar gás carbônico do ar.
A ideia é levar a engenharia genética ao extremo, construindo DNA que permitisse à criatura produzir proteínas que não produziria de outra forma.
Venter e seus colegas partiram da sequência do genoma (o conjunto dos genes de uma criatura) conhecido de uma bactéria e montaram uma versão sintética, "como quem tem uma caixa de Legos e tem de montá-los na ordem correta".
Duas bactérias parecidas foram usadas. A equipe sintetizou o genoma da espécie Mycoplasma mycoides, com alguns acréscimos e cortes para servir como forma de identificação (por exemplo, fazendo a bactéria ficar azulada), e transplantou os genes artificiais na sua "prima" Mycoplasma capricolum. Ou seja, apenas o genoma era sintético, não a célula toda.
O grande feito foi fazer o genoma sintético "religar" a célula e transformá-la em uma nova espécie. Venter compara o trabalho com computação. O que a equipe fez foi trocar o "software" do sistema operacional e fazer um computador inoperante voltar a funcionar.
A espécie artificial foi batizada como Mycoplasma micoides JCVI-syn1.0, sigla para "organismo sintético do James Craig Venter Institute 1.0".
Venter e seu colega Daniel G. Gibson primeiro trabalharam com uma bactéria com o menor genoma conhecido, a Mycoplasma genitalium, com 600 mil "letrinhas" (as bases químicas do DNA) e 500 genes.
Em 2008, eles já tinham conseguido criar um cromossomo artificial com essa bactéria. Mas, como a M. genitalium demora para crescer, Venter trocou a bactéria por uma com genoma maior (1 milhão de bases), mas de crescimento bem mais rápido, a M. mycoides.
O pesquisador fundou a empresa Synthetic Genomics para comercializar eventuais aplicações das pesquisas.
Ambientalistas reclamaram da pesquisa ontem. A ONG Amigos da Terra rogou a Venter que parasse suas pesquisas enquanto não houvesse regulamentação do governo dos EUA sobre micróbios sintéticos. O medo é que essas novas criaturas escapem para o ambiente.
Venter diz que seu trabalho tem sido analisado por comitês de ética acadêmicos e governamentais desde 1995.
in http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ciencia/fe2105201001.htm
Bactéria cujo DNA foi montado totalmente a partir de informações vindas de computador ganha vida e passa a se replicar.
Feito coroa trabalho de 15 anos de grupo do americano Craig Venter e prova que a vida não precisa de uma força especial para existir
Não é ainda vida artificial criada do zero, mas é quase. Após 15 anos de esforços e gastos de US$ 40 milhões, cientistas nos EUA construíram a primeira célula viva sintética.
Trata-se de uma bactéria cujo DNA foi inteiramente sintetizado a partir de informações contidas num computador e depois inserido num micróbio "oco", sem DNA. Este foi "reinicializado" e passou a se replicar, dando origem a colônias de células sintéticas.
"É a primeira espécie que se replica que tivemos neste planeta cujo pai foi um computador", diz o líder da pesquisa, o americano Craig Venter.
O polêmico cientista e empreendedor, famoso por ter liderado o esforço privado de sequenciamento do genoma humano (o dele próprio) na década passada, não economizou palavras sobre o feito: "estamos entrando em uma era limitada apenas pela nossa imaginação".
"É um passo importante tanto cientificamente como filosoficamente. Certamente mudou minhas visões das definições da vida e de como a vida funciona", declarou o pesquisador, cujo trabalho foi publicado on-line ontem pela revista "Science".
"O feito de Venter parece liquidar o argumento de que a vida requer uma força ou um poder especial para existir. Na minha visão, isso o torna um dor feitos científicos mais importantes da história da humanidade", disse o bioeticista Arthur Caplan, da Universidade da Pensilvânia. Ele comentou o estudo para a revista "Nature".
Outros cientistas veem o feito com mais cautela. Para o Nobel de Medicina David Baltimore, Venter "superestimou a importância" do trabalho. Para Baltimore, trata-se de uma façanha técnica, mas não de uma revolução conceitual.
A criação de micróbios com genomas sintéticos serviria para facilitar a produção de vacinas, para a produção de combustíveis ou para sequestrar gás carbônico do ar.
A ideia é levar a engenharia genética ao extremo, construindo DNA que permitisse à criatura produzir proteínas que não produziria de outra forma.
Venter e seus colegas partiram da sequência do genoma (o conjunto dos genes de uma criatura) conhecido de uma bactéria e montaram uma versão sintética, "como quem tem uma caixa de Legos e tem de montá-los na ordem correta".
Duas bactérias parecidas foram usadas. A equipe sintetizou o genoma da espécie Mycoplasma mycoides, com alguns acréscimos e cortes para servir como forma de identificação (por exemplo, fazendo a bactéria ficar azulada), e transplantou os genes artificiais na sua "prima" Mycoplasma capricolum. Ou seja, apenas o genoma era sintético, não a célula toda.
O grande feito foi fazer o genoma sintético "religar" a célula e transformá-la em uma nova espécie. Venter compara o trabalho com computação. O que a equipe fez foi trocar o "software" do sistema operacional e fazer um computador inoperante voltar a funcionar.
A espécie artificial foi batizada como Mycoplasma micoides JCVI-syn1.0, sigla para "organismo sintético do James Craig Venter Institute 1.0".
Venter e seu colega Daniel G. Gibson primeiro trabalharam com uma bactéria com o menor genoma conhecido, a Mycoplasma genitalium, com 600 mil "letrinhas" (as bases químicas do DNA) e 500 genes.
Em 2008, eles já tinham conseguido criar um cromossomo artificial com essa bactéria. Mas, como a M. genitalium demora para crescer, Venter trocou a bactéria por uma com genoma maior (1 milhão de bases), mas de crescimento bem mais rápido, a M. mycoides.
O pesquisador fundou a empresa Synthetic Genomics para comercializar eventuais aplicações das pesquisas.
Ambientalistas reclamaram da pesquisa ontem. A ONG Amigos da Terra rogou a Venter que parasse suas pesquisas enquanto não houvesse regulamentação do governo dos EUA sobre micróbios sintéticos. O medo é que essas novas criaturas escapem para o ambiente.
Venter diz que seu trabalho tem sido analisado por comitês de ética acadêmicos e governamentais desde 1995.
in http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ciencia/fe2105201001.htm
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Garotas do calendário (essa é pra vc Marquinhos)
J. Scott Campbell e suas garotas do calendário
Jeffrey Scott Campbell é um quadrinista americano, mais conhecido como J. Scott Campbell.
Para 2010, J. Scott Campbell criou um calendário com as princesas dos contos de fada.
Muito sexy.
Mágico de Oz, A Bela Adormecida, Sininho, A pequena Sereia, A Rainha Má, Cinderella, Chapeuzinho Vermelho, Cachinhos Dourados, Branca de Neve, A Bela e a Fera e Alice no País das Maravilhas.
in http://pt.wikipedia.org/wiki/J._Scott_Campbell
in http://www.ambrosia.com.br/2009/09/21/j-scott-campbell-e-suas-garotas-do-calendario/
Jeffrey Scott Campbell é um quadrinista americano, mais conhecido como J. Scott Campbell.
Para 2010, J. Scott Campbell criou um calendário com as princesas dos contos de fada.
Muito sexy.
Mágico de Oz, A Bela Adormecida, Sininho, A pequena Sereia, A Rainha Má, Cinderella, Chapeuzinho Vermelho, Cachinhos Dourados, Branca de Neve, A Bela e a Fera e Alice no País das Maravilhas.
in http://pt.wikipedia.org/wiki/J._Scott_Campbell
in http://www.ambrosia.com.br/2009/09/21/j-scott-campbell-e-suas-garotas-do-calendario/
terça-feira, 18 de maio de 2010
Copa 2010 parte 5 (essa é pra vc Wandeco)
Copa 2010 - 1ª fase
Todos os jogos da primeira fase em ordem de dia e hora (horário de Brasília)
Todos os jogos da primeira fase em ordem de dia e hora (horário de Brasília)
Copa2010 1ª fase
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segunda-feira, 17 de maio de 2010
Férias (essa é pra vc Wilma)
Férias
Pessoal a Wilma me convidou e eu aceitei. Estou saindo de férias. Volto só na outra encarnação...
Pessoal a Wilma me convidou e eu aceitei. Estou saindo de férias. Volto só na outra encarnação...
Vacations
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Histórias do Joãozinho - parte 29 - Minhoquinha (essa é pra vc Encantado)
Minhoquinha
Joãozinho, também conhecido como Príncipe Encantado, encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
Joãozinho tira o cacete pra fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Sim Majestade, é o seu belo pênis.
- Branca de Neve, você não serve para ser minha esposa. Quero uma mulher inocente.
Mais adiante Joãozinho encontra a Cinderela e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, alteza.
De novo Joãozinho mostra-lhe o cacete e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Cindy, você não serve pra mim. Exijo uma mulher casta.
Agora é a vez de Chapeuzinho Vermelho. Joãozinho pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
Sem demora, Joãozinho repete a cena e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, responde Chapeuzinho.
Maravilhado com a inocência de Chapeuzinho Vermelho, Joãozinho casa-se com ela.
Na noite de núpcias Joãozinho mostra o cacete para Chapeuzinho e fala:
- Minha pequena e inocente criatura, isto aqui é um pênis, meu amor.
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooossa...
Joãozinho, também conhecido como Príncipe Encantado, encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
Joãozinho tira o cacete pra fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Sim Majestade, é o seu belo pênis.
- Branca de Neve, você não serve para ser minha esposa. Quero uma mulher inocente.
Mais adiante Joãozinho encontra a Cinderela e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, alteza.
De novo Joãozinho mostra-lhe o cacete e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Cindy, você não serve pra mim. Exijo uma mulher casta.
Agora é a vez de Chapeuzinho Vermelho. Joãozinho pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
Sem demora, Joãozinho repete a cena e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, responde Chapeuzinho.
Maravilhado com a inocência de Chapeuzinho Vermelho, Joãozinho casa-se com ela.
Na noite de núpcias Joãozinho mostra o cacete para Chapeuzinho e fala:
- Minha pequena e inocente criatura, isto aqui é um pênis, meu amor.
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooossa...
sábado, 15 de maio de 2010
Peça a sua música: Louder than words (essa é pra vc Lara)
David Guetta & Afrojack - Louder Than Words
Histórias do Joãozinho - parte 28 - Carta ao Ministro da Saúde (essa é pra vc Temporão)
Carta ao Ministro da Saúde
Exmo. Sr. Dr. José Gomes Temporão, mui digno Ministro da Saúde.
Tendo em vista a recente declaração, atribuída a Vossa Senhoria, "Sexo 5 vezes por semana", tenho cá as minhas dúvidas:
01) Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
02) Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
03) Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
04) Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
05) Monogamia não coloca a saúde em risco?
06) Masturbação é automedicação?
07) Suruba é saúde coletiva?
08) Swing não é mudança de tratamento?
09) Voyeurismo não é tratamento assistido?
10) Travesti é medicamento genérico?
11) Obsessão sexual não é hipocondria?
12) Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
13) Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
14) Fazer "ménage à trois" significa superdosagem?
15) Boneca inflável é placebo?
16) Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
17) Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?
18) Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
19) SUS significa Saúde Urge Sexo?
20) A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
21) Bordéis precisam ter desfibrilador?
22) O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
23) Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem ferrando o povo?
Atenciosamente, Joãozinho
Exmo. Sr. Dr. José Gomes Temporão, mui digno Ministro da Saúde.
Tendo em vista a recente declaração, atribuída a Vossa Senhoria, "Sexo 5 vezes por semana", tenho cá as minhas dúvidas:
01) Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
02) Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
03) Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
04) Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
05) Monogamia não coloca a saúde em risco?
06) Masturbação é automedicação?
07) Suruba é saúde coletiva?
08) Swing não é mudança de tratamento?
09) Voyeurismo não é tratamento assistido?
10) Travesti é medicamento genérico?
11) Obsessão sexual não é hipocondria?
12) Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
13) Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
14) Fazer "ménage à trois" significa superdosagem?
15) Boneca inflável é placebo?
16) Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
17) Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?
18) Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
19) SUS significa Saúde Urge Sexo?
20) A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
21) Bordéis precisam ter desfibrilador?
22) O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
23) Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem ferrando o povo?
Atenciosamente, Joãozinho
Você sabia? - parte 27 - Sexo 5 vezes por semana (essa é pra vc Temporão)
O Ministério da Saúde recomenda: Transar 5 vezes por semana é saudável
O cenário estava montado para mais uma modorrenta cerimônia oficial de Brasília: o lançamento da campanha nacional de combate à hipertensão, realizado na segunda-feira. Mas o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, encontrou uma forma de apimentar o evento. Sentado ao lado do deputado federal (e médico) Darcísio Perondi (PMDB/RS), Temporão enumerou hábitos que ajudam a prevenir a doença crônica que é um dos maiores desafios da saúde pública brasileira e mundial. “Dançar faz bem para reduzir a hipertensão. E fazer sexo também. O Perondi estava brincando aqui que eu ia propor – além de cinco porções diárias de frutas, legumes e verduras – transar cinco vezes por dia.” Rindo, meio titubeante, Temporão emendou: “Não, isso não me parece razoável. Por semana, seria melhor”. E prosseguiu: “Fazer sexo ajuda. Dancem, façam sexo, mantenham o peso, mudem o padrão alimentar. Atividade física regular é fundamental. E, principalmente, meçam sua pressão arterial com regularidade”. Estava criado o fato da semana.
Ao falar de sexo dessa forma, Temporão conquistou uma proeza midiática. O tema árido de saúde pública, que normalmente chama pouca atenção, espalhou-se rapidamente pela internet, ganhou vários minutos de exposição na TV e nos jornais. Virou conversa de bar e de consultório. Cardiologistas relatam ter ouvido de vários pacientes a pergunta: “Sexo é bom mesmo para o coração, doutor?”. Por coincidência, o conselho de Temporão veio na mesma semana em que o Superior Tribunal de Justiça derrubou a patente do Viagra, o que deve baratear um dos remédios responsáveis pela extensão da vida sexual dos idosos.
Parece animador que uma atividade prazerosa – a mais prazerosa oferecida pelo corpo humano – seja fonte de saúde. Normalmente, cuidar da pressão, assim como de outros aspectos de longo prazo da saúde, é sinônimo de privar-se de prazeres, não cultivá-los. O ministro inovou. Mas não inventou a roda: a Organização Mundial da Saúde diz desde 2000 que sexo de qualidade é um dos quatro pilares de uma vida saudável. “Foi uma jogada de marketing genial”, diz Carlos Alberto Machado, diretor do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia. “Se ele não tivesse falado sobre sexo, o tema da hipertensão não teria merecido nem notinha nos jornais.”
in http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI137363-15228,00-O+MINISTERIO+DA+SAUDE+RECOMENDA+FACA+SEXO+TRECHO.html
(coitada da véia...)
O cenário estava montado para mais uma modorrenta cerimônia oficial de Brasília: o lançamento da campanha nacional de combate à hipertensão, realizado na segunda-feira. Mas o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, encontrou uma forma de apimentar o evento. Sentado ao lado do deputado federal (e médico) Darcísio Perondi (PMDB/RS), Temporão enumerou hábitos que ajudam a prevenir a doença crônica que é um dos maiores desafios da saúde pública brasileira e mundial. “Dançar faz bem para reduzir a hipertensão. E fazer sexo também. O Perondi estava brincando aqui que eu ia propor – além de cinco porções diárias de frutas, legumes e verduras – transar cinco vezes por dia.” Rindo, meio titubeante, Temporão emendou: “Não, isso não me parece razoável. Por semana, seria melhor”. E prosseguiu: “Fazer sexo ajuda. Dancem, façam sexo, mantenham o peso, mudem o padrão alimentar. Atividade física regular é fundamental. E, principalmente, meçam sua pressão arterial com regularidade”. Estava criado o fato da semana.
Ao falar de sexo dessa forma, Temporão conquistou uma proeza midiática. O tema árido de saúde pública, que normalmente chama pouca atenção, espalhou-se rapidamente pela internet, ganhou vários minutos de exposição na TV e nos jornais. Virou conversa de bar e de consultório. Cardiologistas relatam ter ouvido de vários pacientes a pergunta: “Sexo é bom mesmo para o coração, doutor?”. Por coincidência, o conselho de Temporão veio na mesma semana em que o Superior Tribunal de Justiça derrubou a patente do Viagra, o que deve baratear um dos remédios responsáveis pela extensão da vida sexual dos idosos.
Parece animador que uma atividade prazerosa – a mais prazerosa oferecida pelo corpo humano – seja fonte de saúde. Normalmente, cuidar da pressão, assim como de outros aspectos de longo prazo da saúde, é sinônimo de privar-se de prazeres, não cultivá-los. O ministro inovou. Mas não inventou a roda: a Organização Mundial da Saúde diz desde 2000 que sexo de qualidade é um dos quatro pilares de uma vida saudável. “Foi uma jogada de marketing genial”, diz Carlos Alberto Machado, diretor do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia. “Se ele não tivesse falado sobre sexo, o tema da hipertensão não teria merecido nem notinha nos jornais.”
in http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI137363-15228,00-O+MINISTERIO+DA+SAUDE+RECOMENDA+FACA+SEXO+TRECHO.html
(coitada da véia...)
Histórias do Joãozinho - parte 27 - Prova de Matemática (essa é pra vc Machadinho)
Prova de Matemática
Joãozinho é professor de Matemática em uma favela comandada pelo narcotráfico.
Para conseguir a atenção das crianças, ele transversalizou o conteúdo com situações do cotidiano, produzindo esta prova muito inteligente.
Nome do aluno:___________________________
Facção a qual pertence:__________________
Turno:____
l) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?
2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama.
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro
de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que
ele terá que adicionar?
5) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos?
7) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas
com 3 latas de spray?
8) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?
9) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
10) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?
Joãozinho é professor de Matemática em uma favela comandada pelo narcotráfico.
Para conseguir a atenção das crianças, ele transversalizou o conteúdo com situações do cotidiano, produzindo esta prova muito inteligente.
Nome do aluno:___________________________
Facção a qual pertence:__________________
Turno:____
l) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?
2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama.
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro
de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que
ele terá que adicionar?
5) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos?
7) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas
com 3 latas de spray?
8) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?
9) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
10) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Tá reclamando de quê? (essa é pra vc reclamão)
Tá reclamando de quê?
(mensagem recebida por email do amigo Augusto)
Tá Reclamando do:
Lula?
Serra?
Dilma?
Arrruda?
Sarney?
Collor?
Renan?
Palocci?
Delubio?
Roseanne Sarney?
Politicos distritais de Brasilia?
Jucá?
Kassab?
Os 300 picaretas do Congresso?
Sérgio Cabral?
Eduardo Paes?
O Brasileiro é assim:
01 - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
02 - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
03 - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
04 - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo e até dentadura.
05 - Fala no celular enquanto dirige.
06 - Trafega nos acostamentos durante um congestionamento.
07 - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
08 - Viola a lei do silêncio.
09 - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10 - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11 - Espalha mesas nas calçadas.
12 - Pega atestados médicos, sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13 - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14 - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas
vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15 - Compra recibo para pagar menos imposto de renda.
16 - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema
de cotas.
17 - Quando viaja a serviço, se o almoço custou R$10,00 pede nota fiscal de R$20,00.
18 - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19 - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20 - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco
rodado.
21 - Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22 - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23 - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do
ônibus, sem pagar passagem.
24 - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25 - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26 - Leva, da empresa onde trabalha, pequenos objetos como clipes,
envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27 - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das
empresas onde trabalha.
28 - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não
foi inventado.
29 - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal
aduaneiro pergunta o que traz na bagagem..
30 - Mente para familiares, marido, esposa, namorado(a), amigos para
conseguir alguma coisa ou se beneficiar de alguma situação.
31 - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
32 - Joga lixo na rua.
33 - Paga um carroceiro para levar o entulho da reforma (que será jogado no córrego).
34 - Constrói casas nas encostas, em local sabidamente de risco.
35 - Pavimenta todo cm2 de sua casa e calçada.
36 - Ocupa as várzeas dos rios.
37 - Leva o cão para passear mas não limpa sua sujeira.
Reclama de quê?
Dos políticos?
Da natureza, que é ingrata e provoca inundações e desabamentos?
De Deus?
Quando tem a oportunidade de fazer a sua parte, não faz.
Basta acabar a época das chuvas para o cidadão esquecer o que aconteceu.
Ah, se as eleições fossem em janeiro...
(mensagem recebida por email do amigo Augusto)
Tá Reclamando do:
Lula?
Serra?
Dilma?
Arrruda?
Sarney?
Collor?
Renan?
Palocci?
Delubio?
Roseanne Sarney?
Politicos distritais de Brasilia?
Jucá?
Kassab?
Os 300 picaretas do Congresso?
Sérgio Cabral?
Eduardo Paes?
O Brasileiro é assim:
01 - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
02 - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
03 - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
04 - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo e até dentadura.
05 - Fala no celular enquanto dirige.
06 - Trafega nos acostamentos durante um congestionamento.
07 - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
08 - Viola a lei do silêncio.
09 - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10 - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11 - Espalha mesas nas calçadas.
12 - Pega atestados médicos, sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13 - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14 - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas
vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15 - Compra recibo para pagar menos imposto de renda.
16 - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema
de cotas.
17 - Quando viaja a serviço, se o almoço custou R$10,00 pede nota fiscal de R$20,00.
18 - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19 - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20 - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco
rodado.
21 - Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22 - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23 - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do
ônibus, sem pagar passagem.
24 - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25 - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26 - Leva, da empresa onde trabalha, pequenos objetos como clipes,
envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27 - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das
empresas onde trabalha.
28 - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não
foi inventado.
29 - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal
aduaneiro pergunta o que traz na bagagem..
30 - Mente para familiares, marido, esposa, namorado(a), amigos para
conseguir alguma coisa ou se beneficiar de alguma situação.
31 - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
32 - Joga lixo na rua.
33 - Paga um carroceiro para levar o entulho da reforma (que será jogado no córrego).
34 - Constrói casas nas encostas, em local sabidamente de risco.
35 - Pavimenta todo cm2 de sua casa e calçada.
36 - Ocupa as várzeas dos rios.
37 - Leva o cão para passear mas não limpa sua sujeira.
Reclama de quê?
Dos políticos?
Da natureza, que é ingrata e provoca inundações e desabamentos?
De Deus?
Quando tem a oportunidade de fazer a sua parte, não faz.
Basta acabar a época das chuvas para o cidadão esquecer o que aconteceu.
Ah, se as eleições fossem em janeiro...
Peça sua música: Knockin' on heaven's door (essa é pra vc Marquinhos)
Knockin' on heaven's door - Guns N' Roses
terça-feira, 11 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 26 - Burrinha (essa é pra vc EVetos)
Burrinha
Joãozinho chega em casa furioso e a Mariazinha pergunta
- O que foi, Joãozinho?
- Mariazinha, encontrei o Juquinha no elevador e ele me disse que comeu todas as mulheres do prédio, exceto uma.
- Ah Joãozinho, só pode ser aquela perua do 6º andar.
Joãozinho chega em casa furioso e a Mariazinha pergunta
- O que foi, Joãozinho?
- Mariazinha, encontrei o Juquinha no elevador e ele me disse que comeu todas as mulheres do prédio, exceto uma.
- Ah Joãozinho, só pode ser aquela perua do 6º andar.
Copa 2010 parte 4 (essa é pra vc Neymar)
A lista de Dunga
Quem acompanha a trajetória do Dunga no comando da seleção brasileira, desde agosto de 2006, não se surpreendeu com a relação dos convocados.
Fiquei Feliz pela não convocação de Adriano e Ronaldo.
Fiquei Zangado pela não convocação do Ganso e Neymar.
Como diria o Mestre Armando Nogueira: "Os cartolas pecam por ação, omissão ou comissão". Neste caso por omissão em relação aos jovens talentos.
O jeito é tirar uma Soneca, esfriar a cabeça e depois vestir aquele uniforme verde-amarelo Dengoso e torcer, torcer mesmo estando resfriado, porque basta espirrar, Atchim, e saúde! Sim, saúde! Para torcer, torcer e torcer.
Torcer para o Júlio Batista se machucar e ceder o lugar para o Ganso e/ou o Gaúcho...
A Copa 2010 já começou...
Quem acompanha a trajetória do Dunga no comando da seleção brasileira, desde agosto de 2006, não se surpreendeu com a relação dos convocados.
Fiquei Feliz pela não convocação de Adriano e Ronaldo.
Fiquei Zangado pela não convocação do Ganso e Neymar.
Como diria o Mestre Armando Nogueira: "Os cartolas pecam por ação, omissão ou comissão". Neste caso por omissão em relação aos jovens talentos.
O jeito é tirar uma Soneca, esfriar a cabeça e depois vestir aquele uniforme verde-amarelo Dengoso e torcer, torcer mesmo estando resfriado, porque basta espirrar, Atchim, e saúde! Sim, saúde! Para torcer, torcer e torcer.
Torcer para o Júlio Batista se machucar e ceder o lugar para o Ganso e/ou o Gaúcho...
A Copa 2010 já começou...
Histórias do Joãozinho - parte 25 - Idosos (essa é pra vc Jair)
Esses idosos
Joãozinho e Juquinha, aposentados e frequentadores do Parque Ibirapuera, se encontravam todos os dias a beira do lago para alimentar as carpas.
Esse ritual não era interrompido por chuva ou frio.
Mas, numa segunda-feira, Joãozinho faltou.
Juquinha logo pensou em doença - "Vai ver ele pegou um resfriado".
No outro dia, nada do Joãozinho...
Uma semana depois, Juquinha estava apreensivo. Mas, como obter notícias do amigo? Eles se conheceram no Parque, ninguém sabia onde moravam, não trocaram telefones e nem emails.
Juquinha pensou - "O negócio é rezer pela alma do coitado".
Até que um belo dia o Joãozinho retornou.
- Que satisfação em vê-lo Joãozinho! O que houve?
- Nem te conto. Estava preso.
- Preso? O que você fez?
- Fui acusado de estuprar aquela funcionária gostosa da padaria.
- A Rosinha?
- Ela mesma.
- Noooooooooooooooossa. Ela é um avião. E como foi o julgamento?
- Foi muito rápido. Você sabe, tenho 90 anos e ser acusado de comer a Rosinha é a glória. Falei para o juiz que era culpado pelo crime.
- Mas isso é grave. Qual foi a sua pena?
- Grave nada. O juiz olhou pra mim e me setenciou a 30 dias de prisão por falso testemunho.
Joãozinho e Juquinha, aposentados e frequentadores do Parque Ibirapuera, se encontravam todos os dias a beira do lago para alimentar as carpas.
Esse ritual não era interrompido por chuva ou frio.
Mas, numa segunda-feira, Joãozinho faltou.
Juquinha logo pensou em doença - "Vai ver ele pegou um resfriado".
No outro dia, nada do Joãozinho...
Uma semana depois, Juquinha estava apreensivo. Mas, como obter notícias do amigo? Eles se conheceram no Parque, ninguém sabia onde moravam, não trocaram telefones e nem emails.
Juquinha pensou - "O negócio é rezer pela alma do coitado".
Até que um belo dia o Joãozinho retornou.
- Que satisfação em vê-lo Joãozinho! O que houve?
- Nem te conto. Estava preso.
- Preso? O que você fez?
- Fui acusado de estuprar aquela funcionária gostosa da padaria.
- A Rosinha?
- Ela mesma.
- Noooooooooooooooossa. Ela é um avião. E como foi o julgamento?
- Foi muito rápido. Você sabe, tenho 90 anos e ser acusado de comer a Rosinha é a glória. Falei para o juiz que era culpado pelo crime.
- Mas isso é grave. Qual foi a sua pena?
- Grave nada. O juiz olhou pra mim e me setenciou a 30 dias de prisão por falso testemunho.
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Porque as mulheres odeiam esportes na TV - parte 3 (essa é pra vc Cleusa)
Porque as mulheres odeiam esportes na TV - parte 3
Porque as mulheres odeiam esportes na TV - parte 2 (essa é pra vc Amélia)
Porque as mulheres odeiam esportes na TV - parte 2
Porque as mulheres odeiam esportes na TV - parte 1 (essa é pra vc Ofélia)
Porque as mulheres odeiam esportes na TV - parte 1
domingo, 9 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 24 - Filho trocado (essa é pra vc Juquinha)
Filho trocado
Mariazinha, no leito de morte, sussurra um segredo para o Joãozinho.
- Joãozinho, tenho uma confissão a fazer. O Juquinha não é seu filho.
- Tudo bem, Mariazinha.
- Como assim? Você não entendeu. Eu disse que você não é o pai do nosso filho.
- Eu entendi perfeitamente.
- Passei a vida inteira atormentada com esse segredo e você nem se abala?
- Pois eu também tenho uma confissão a fazer Mariazinha. O Juquinha também não é seu filho.
- Impossível. Eu o carreguei 9 meses na barriga e dei a luz na maternidade.
- Exatamente, Mariazinha. Lembra do dia que você me pediu para trocar o Juquinha, que estava todo cagado? Pois eu o troquei por um limpinho que estava ao lado...
Mariazinha, no leito de morte, sussurra um segredo para o Joãozinho.
- Joãozinho, tenho uma confissão a fazer. O Juquinha não é seu filho.
- Tudo bem, Mariazinha.
- Como assim? Você não entendeu. Eu disse que você não é o pai do nosso filho.
- Eu entendi perfeitamente.
- Passei a vida inteira atormentada com esse segredo e você nem se abala?
- Pois eu também tenho uma confissão a fazer Mariazinha. O Juquinha também não é seu filho.
- Impossível. Eu o carreguei 9 meses na barriga e dei a luz na maternidade.
- Exatamente, Mariazinha. Lembra do dia que você me pediu para trocar o Juquinha, que estava todo cagado? Pois eu o troquei por um limpinho que estava ao lado...
Histórias do Joãozinho - parte 23 - Igualdade (essa é pra vc Mariazinha)
Igualdade
Joãozinho liga para a Mariazinha e fala - Amor, só liguei para avisar que eu tô na casa do amigão, tomando um cervejão, jogando um poquerzão e não vô agora não.
Mariazinha responde - Querido, relaxa. Tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando uma festinha e vou chegar de manhãzinha...
Joãozinho liga para a Mariazinha e fala - Amor, só liguei para avisar que eu tô na casa do amigão, tomando um cervejão, jogando um poquerzão e não vô agora não.
Mariazinha responde - Querido, relaxa. Tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando uma festinha e vou chegar de manhãzinha...
Copa 2010 parte 3 (essa é pra vc Ronaldo)
Ídolos
O fenômeno pediu mais respeito aos ídolos.
Embora antigo, este vídeo traz vários ídolos do futebol, na versão humorada de "I will follow him".
Parabéns Ronaldo, Romário, George Weah, Zidane, Luis Figo, Beckham, Cristiano Ronaldo, Roberto Carlos, Henry, Maradona, Cannavaro, Ronaldinho Gaúcho, Messi, Rivaldo, Kaká, Baggio e Pelé, pelas alegrias (de uns) e tristezas (de outros). Vocês são ídolos e merecem nosso respeito. Parabéns Zagalo pelas Copas conquistadas como jogador e treinador. Parabéns Felipão pela Copa de 2006.
O fenômeno pediu mais respeito aos ídolos.
Embora antigo, este vídeo traz vários ídolos do futebol, na versão humorada de "I will follow him".
Parabéns Ronaldo, Romário, George Weah, Zidane, Luis Figo, Beckham, Cristiano Ronaldo, Roberto Carlos, Henry, Maradona, Cannavaro, Ronaldinho Gaúcho, Messi, Rivaldo, Kaká, Baggio e Pelé, pelas alegrias (de uns) e tristezas (de outros). Vocês são ídolos e merecem nosso respeito. Parabéns Zagalo pelas Copas conquistadas como jogador e treinador. Parabéns Felipão pela Copa de 2006.
sábado, 8 de maio de 2010
Você sabia? - parte 26 - Dia das Mães (essa é pra vc Dona Maria)
Dia das Mães
Já sei, já sei, lá vem ela me dizendo que "Dia das Mães" são todos os dias.
E ela está certa, assim como o "Dia Internacional da Mulher", a "Páscoa", o "Natal", o "Dia dos Namorados" e tantas outras datas que deveriam ser lembradas todos os dias.
Mas, como surgiu essa data?
A história da criação do Dia das Mães começa nos Estados Unidos, em maio de 1905, em uma pequena cidade do Estado da Virgínia Ocidental. Foi lá que a filha de pastores Anna Jarvis e algumas amigas começaram um movimento para instituir um dia em que todas as crianças se lembrassem e homenageassem suas mães.
A idéia era fortalecer os laços familiares e o respeito pelos pais. Para Anna, a data tinha um significado mais especial: homenagear a própria mãe, Ann Marie Reeves Jarvis, falecida naquele mesmo ano. Ann Marie tinha almejado um feriado especial para honrar as mães.
Durante três anos seguidos, Anna lutou para que fosse criado o Dia das Mães. A primeira celebração oficial aconteceu somente em 26 de abril de 1910, quando o governador de Virgínia Ocidental, William E. Glasscock, incorporou o Dia das Mães ao calendário de datas comemorativas daquele estado. Rapidamente, outros estados norte-americanos aderiram à comemoração.
Em 1914, a celebração foi unificada nos Estados Unidos, sendo comemorado sempre no segundo domingo de maio. Em pouco tempo, mais de 40 países adotaram a data.
O primeiro Dia das Mães brasileiro foi promovido pela Associação Cristã de Moços de Porto Alegre, no dia 12 de maio de 1918. Em 1932, o então presidente Getúlio Vargas oficializou o feriado.
in http://www.novaera.org/contos/como_surgiu_o_dia_das_maes.htm
E você, respeita a sua mãe ou é do tipo "rosa amarela"?
Como assim, "rosa amarela"?
Filho "rosa amarela" é aquele que apronta o ano todo, mas no Dia das Mães ele traz uma rosa amarela e a mamãe acha ele o máximo!
Já sei, já sei, lá vem ela me dizendo que "Dia das Mães" são todos os dias.
E ela está certa, assim como o "Dia Internacional da Mulher", a "Páscoa", o "Natal", o "Dia dos Namorados" e tantas outras datas que deveriam ser lembradas todos os dias.
Mas, como surgiu essa data?
A história da criação do Dia das Mães começa nos Estados Unidos, em maio de 1905, em uma pequena cidade do Estado da Virgínia Ocidental. Foi lá que a filha de pastores Anna Jarvis e algumas amigas começaram um movimento para instituir um dia em que todas as crianças se lembrassem e homenageassem suas mães.
A idéia era fortalecer os laços familiares e o respeito pelos pais. Para Anna, a data tinha um significado mais especial: homenagear a própria mãe, Ann Marie Reeves Jarvis, falecida naquele mesmo ano. Ann Marie tinha almejado um feriado especial para honrar as mães.
Durante três anos seguidos, Anna lutou para que fosse criado o Dia das Mães. A primeira celebração oficial aconteceu somente em 26 de abril de 1910, quando o governador de Virgínia Ocidental, William E. Glasscock, incorporou o Dia das Mães ao calendário de datas comemorativas daquele estado. Rapidamente, outros estados norte-americanos aderiram à comemoração.
Em 1914, a celebração foi unificada nos Estados Unidos, sendo comemorado sempre no segundo domingo de maio. Em pouco tempo, mais de 40 países adotaram a data.
O primeiro Dia das Mães brasileiro foi promovido pela Associação Cristã de Moços de Porto Alegre, no dia 12 de maio de 1918. Em 1932, o então presidente Getúlio Vargas oficializou o feriado.
in http://www.novaera.org/contos/como_surgiu_o_dia_das_maes.htm
E você, respeita a sua mãe ou é do tipo "rosa amarela"?
Como assim, "rosa amarela"?
Filho "rosa amarela" é aquele que apronta o ano todo, mas no Dia das Mães ele traz uma rosa amarela e a mamãe acha ele o máximo!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Copa 2010 parte 2 (essa é pra vc Mamãe)
QUIZ DA COPA
Faltam 34 dias e 11 horas para o início da Copa 2010.
Para aquecer os corações das mamães (e já desejando um Feliz Dia das Mães) vamos ao desafio.
Respondam com calma. Não tenham pressa.
Enviem suas respostas ao Dunha (dunha@arranha.sem)
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira em 2006:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Capitão da seleção brasileira em 1994 e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina em 1998 e atualmente desempregado:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile em 1998 e atualmente aposentado:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colombia em 1994 e atualmente vendendo perucas:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi
6. Meia da França em 2006:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia em 1998:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Atacante da Argentina em 2006 e atualmente atuando como garoto propaganda de escova progressiva:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
9. Lateral direito da seleção brasileira em 2006:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
10. Goleiro do Chile em 1998 e atualmente atuando como manager de boxe:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio
11. Capitão da Espanha em 2002:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco
12. Goleiro dos Camarões em 1998:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
13. Zagueiro da África do Sul em 1998:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
14. Zagueiro da África do Sul em 2002:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
15. Atacante da Iugoslávia em 1998:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
16. Atacante da Holanda em 1998:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas
17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Seu Madruga
18. Jogador da Espanha em 1998:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
19. Jogador do Paraguai em 1998:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
20. Meia da Itália em 2006:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Faltam 34 dias e 11 horas para o início da Copa 2010.
Para aquecer os corações das mamães (e já desejando um Feliz Dia das Mães) vamos ao desafio.
Respondam com calma. Não tenham pressa.
Enviem suas respostas ao Dunha (dunha@arranha.sem)
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira em 2006:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Capitão da seleção brasileira em 1994 e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina em 1998 e atualmente desempregado:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile em 1998 e atualmente aposentado:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colombia em 1994 e atualmente vendendo perucas:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi
6. Meia da França em 2006:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia em 1998:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Atacante da Argentina em 2006 e atualmente atuando como garoto propaganda de escova progressiva:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
9. Lateral direito da seleção brasileira em 2006:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
10. Goleiro do Chile em 1998 e atualmente atuando como manager de boxe:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio
11. Capitão da Espanha em 2002:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco
12. Goleiro dos Camarões em 1998:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
13. Zagueiro da África do Sul em 1998:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
14. Zagueiro da África do Sul em 2002:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
15. Atacante da Iugoslávia em 1998:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
16. Atacante da Holanda em 1998:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas
17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Seu Madruga
18. Jogador da Espanha em 1998:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
19. Jogador do Paraguai em 1998:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
20. Meia da Itália em 2006:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Histórias do Joãozinho - parte 22 - Óbvio (essa é pra vc Tucalemão)
Óbvio
Professora - Joãozinho, fez a tarefa de casa?
Joãozinho - Sim fessora.
Professora - Colocou a palavra "óbvio" na redação?
Joãozinho - Sim fessora.
Professora - Ótimo, então leia para a classe.
Joãozinho - "Ontem, quando jogava bola com os amigos, vi minha avó caminhando com o jornal debaixo do braço. Falei para eles - "Ela vai cagá". E eles me pergutaram como eu sabia isso. Respondi - "É óbvio, ela não sabe lê".
Professora - Joãozinho, fez a tarefa de casa?
Joãozinho - Sim fessora.
Professora - Colocou a palavra "óbvio" na redação?
Joãozinho - Sim fessora.
Professora - Ótimo, então leia para a classe.
Joãozinho - "Ontem, quando jogava bola com os amigos, vi minha avó caminhando com o jornal debaixo do braço. Falei para eles - "Ela vai cagá". E eles me pergutaram como eu sabia isso. Respondi - "É óbvio, ela não sabe lê".
A vida começa aos 60 (essa é pra vc da terceira idade)
25 motivos para ser feliz e dizer que a vida começa aos sessenta
1. Os sequestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, você será o primeiro a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "Te acordei?"
4. Ninguém mais o considera um hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir as histórias de cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você não precisa encolher a barriga, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com os seus amigos, porque eles os esquecem.
18. "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz "Vamos subir e fazer amor", e você responde: "Ou uma coisa ou outra".
20. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
21. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
22. "Funcionou!" significa que hoje você não precisa ingerir fibras.
23. "Que sorte!" significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
24. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
25. O post foi escrito na opção largest, de propósito.
1. Os sequestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, você será o primeiro a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "Te acordei?"
4. Ninguém mais o considera um hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir as histórias de cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você não precisa encolher a barriga, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com os seus amigos, porque eles os esquecem.
18. "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz "Vamos subir e fazer amor", e você responde: "Ou uma coisa ou outra".
20. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
21. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
22. "Funcionou!" significa que hoje você não precisa ingerir fibras.
23. "Que sorte!" significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
24. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
25. O post foi escrito na opção largest, de propósito.
Histórias do Joãozinho - parte 21 - Cinderela (essa é pra vc Telma)
Cinderela
Joãozinho, caminhoneiro, estava 12 horas na estrada e não via a hora de chegar em casa.
Fantasiava com a mulher...
A excitação foi crescendo e, ao avistar uma plantação de abóboras, não pensou duas vezes. Encostou o caminhão e escolheu uma abóbora redondinha.
Fez um buraco de tamanho apropriado e... pimba.
Hummmm, como é macia e úmida por dentro.
Empolgado, nem percebeu a chegada da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - disse o patrulheiro - por acaso o senhor está transando com uma abóbora???
Joãozinho, assustado, respodeu:
- Abóbora, que abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela, Cindereeeela, cadê você?
Joãozinho, caminhoneiro, estava 12 horas na estrada e não via a hora de chegar em casa.
Fantasiava com a mulher...
A excitação foi crescendo e, ao avistar uma plantação de abóboras, não pensou duas vezes. Encostou o caminhão e escolheu uma abóbora redondinha.
Fez um buraco de tamanho apropriado e... pimba.
Hummmm, como é macia e úmida por dentro.
Empolgado, nem percebeu a chegada da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - disse o patrulheiro - por acaso o senhor está transando com uma abóbora???
Joãozinho, assustado, respodeu:
- Abóbora, que abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela, Cindereeeela, cadê você?
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 20 - Preconceito (essa é pra vc Branca de Neve)
Preconceito
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Ainda estamos perdendo altitude! Teremos que atirar algumas pessoas pra fora!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro chamado Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Ainda estamos perdendo altitude! Teremos que atirar algumas pessoas pra fora!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro chamado Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
Peça sua música: Franz Lang (esta é pra vc Alemão)
Franzl Lang - Das Kreuz der blauen Berge
Tradução: "Aftas ardem, hemorróidas idem"
Tradução: "Aftas ardem, hemorróidas idem"
terça-feira, 4 de maio de 2010
Histórias do Joãozinho - parte 19 - O fiscal (essa é pra vc Salim)
O fiscal
Hildefonso parou seu caminhão em frente ao armazém do Joãozinho e ofereceu 100 sacos de arroz pela metade do preço, desde que o negócio seja sem nota.
Joãozinho aceita e pede para o filho ficar de olho no fiscal, enquanto descarrega o caminhão.
Quando metade da carga foi descarregada...
Filho - Pai, pai, o fiscal se aproxima.
Joãozinho - Pessoal, retornem a carga no caminhão.
Fiscal - Bela venda, hem Joãozinho.
Joãozinho - É, vendi um caminhão de arroz.
Fiscal - Deixa eu ver a nota fiscal.
Joãozinho - Ainda não fiz. Antes quero saber quantos sacos vou colocar no caminhão.
Fiscal - Mas não pode, isso é errado, primeiro você preenche a nota e depois carrega o caminhão.
Joãozinho - Ouviram o homem? Vamos descarregar o caminhão...
Hildefonso parou seu caminhão em frente ao armazém do Joãozinho e ofereceu 100 sacos de arroz pela metade do preço, desde que o negócio seja sem nota.
Joãozinho aceita e pede para o filho ficar de olho no fiscal, enquanto descarrega o caminhão.
Quando metade da carga foi descarregada...
Filho - Pai, pai, o fiscal se aproxima.
Joãozinho - Pessoal, retornem a carga no caminhão.
Fiscal - Bela venda, hem Joãozinho.
Joãozinho - É, vendi um caminhão de arroz.
Fiscal - Deixa eu ver a nota fiscal.
Joãozinho - Ainda não fiz. Antes quero saber quantos sacos vou colocar no caminhão.
Fiscal - Mas não pode, isso é errado, primeiro você preenche a nota e depois carrega o caminhão.
Joãozinho - Ouviram o homem? Vamos descarregar o caminhão...
Como usar as mãos e excitar o público (essa é pra vc Marquinhos)
Ucraniana faz maravilhas com as mãos
Não, não é o que você está pensando Marquinhos...
Nada de filme pornô...
Trata-se de uma apresentação no programa de talentos da TV ucraniana.
Um pouco longo e cansativo, mas vale a pena ver o que ela faz com areia.
Não, não é o que você está pensando Marquinhos...
Nada de filme pornô...
Trata-se de uma apresentação no programa de talentos da TV ucraniana.
Um pouco longo e cansativo, mas vale a pena ver o que ela faz com areia.
16 segundos (essa é pra vc Zé Carlos)
16 segundos Esse é o tempo entre uma cesta e outra no jogo entre Cibona Zagreb e Partizan. Na primeira cesta o time comemora a vitória, mas o jogo não acabou... Na sequência o outro time faz a cesta vitoriosa. Nooooooooooooooooooossa!
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Centenário do Aurélio (essa é pra vc Pai dos Burros)
Centenário de Aurélio Buarque de Holanda
Nascido no município alagoano de Passo de Camaragibe no dia 03 de maio de 1910, Aurélio Buarque de Holanda Ferreira mudou-se aos 8 meses para Porto de Pedras, onde viveu a infância. A mudança para Maceió veio aos 13 anos, após morar algum tempo em Porto Calvo. Na capital, estudou no Colégio Adriano Jorge e fez os preparatórios no Liceu Alagoano. Aos 15 anos, já dava aula no curso primário, começando a trilhar o caminho que lhe daria a fama de “mestre”.
Vivendo no Rio de Janeiro a partir de 1933, Aurélio Buarque fez de sua vida uma grande homenagem à palavra. Apesar de formado em Direito na Universidade Federal do Recife, construiu uma carreira literária, atuando como contista, cronista, tradutor de clássicos internacionais (a exemplo das obras do francês Charles Baudelaire) e revisor de autores brasileiros consagrados como Manuel Bandeira, José Lins do Rego e Rachel de Queiroz.
Foi eleito em 4 de maio de 1961 para a Academia Brasileira de Letras, onde publicou diversos artigos e críticas literárias. Porém, entre tantas contribuições à língua portuguesa, a maior delas veio na forma do mais completo dicionário já feito no País.
O dicionário Aurélio foi responsável por democratizar e desmistificar nossa língua, assimilando palavras de uso coloquial e do cotidiano até então ignoradas pelas pesquisas lexicográficas. A obra, à qual ele se dedicou até o fim da vida, em 28 de fevereiro de 1989, até hoje permanece no posto de livro mais vendido do Brasil.
in http://www.centenarioaurelio.com.br/biografia.htm
Nascido no município alagoano de Passo de Camaragibe no dia 03 de maio de 1910, Aurélio Buarque de Holanda Ferreira mudou-se aos 8 meses para Porto de Pedras, onde viveu a infância. A mudança para Maceió veio aos 13 anos, após morar algum tempo em Porto Calvo. Na capital, estudou no Colégio Adriano Jorge e fez os preparatórios no Liceu Alagoano. Aos 15 anos, já dava aula no curso primário, começando a trilhar o caminho que lhe daria a fama de “mestre”.
Vivendo no Rio de Janeiro a partir de 1933, Aurélio Buarque fez de sua vida uma grande homenagem à palavra. Apesar de formado em Direito na Universidade Federal do Recife, construiu uma carreira literária, atuando como contista, cronista, tradutor de clássicos internacionais (a exemplo das obras do francês Charles Baudelaire) e revisor de autores brasileiros consagrados como Manuel Bandeira, José Lins do Rego e Rachel de Queiroz.
Foi eleito em 4 de maio de 1961 para a Academia Brasileira de Letras, onde publicou diversos artigos e críticas literárias. Porém, entre tantas contribuições à língua portuguesa, a maior delas veio na forma do mais completo dicionário já feito no País.
O dicionário Aurélio foi responsável por democratizar e desmistificar nossa língua, assimilando palavras de uso coloquial e do cotidiano até então ignoradas pelas pesquisas lexicográficas. A obra, à qual ele se dedicou até o fim da vida, em 28 de fevereiro de 1989, até hoje permanece no posto de livro mais vendido do Brasil.
in http://www.centenarioaurelio.com.br/biografia.htm
Peça sua música: Hino oficial do Vitória (esta é pra vc Paulinho baiano)
Hino oficial do Esporte Clube Vitória
Peça sua música: Hino oficial do Atlético Mineiro (esta é pra vc Mineiro)
Hino oficial do Atlético Mineiro
domingo, 2 de maio de 2010
Peça sua música: Bye bye love (esta é pra vc que é do tempo do onça)
Bye bye love - The Everly Brothers
Gravação de 1957 (#1 do Cash Box e #2 da Billboard) em apresentação de 1985.
Gravação de 1957 (#1 do Cash Box e #2 da Billboard) em apresentação de 1985.
Erotismo no tempo do onça (essa é pra vc vovô)
Erotismo no tempo do onça
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/
Pawel Wojcik: My grandfather’s Girls | BeNolSatuEm
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/
Pawel Wojcik: My grandfather’s Girls | BeNolSatuEm
sábado, 1 de maio de 2010
Você sabia? - parte 23 - Dar um piti (essa é pra vc Capivara)
Dar um piti
Pitiatismo é um termo criado pelo neurologista francês J.F. Felix Babinsky, (1857-1932), para designar a histeria, ou seja, um estado causado pela sugestão, tornando o paciente passível de cura pela persuasão.
in http://www.dicionáriomédico.com/pitiatismo.html
Esse termo originou a expressão "dar um piti", que significa "irritar-se", "esbravejar", "agredir". Termo geralmente utilizado por profissionais de saúde, para expressar uma "falsa doença" do paciente,também como sinônimo de "chilique".
Ex1: Esse paciente está é com "Piti infectado".
Ex2: Ele deu um piti, pois não foi atendino na hora.
Então já viu, hem Capivara, em vez de dar piti, vá dar o cu que é melhor para todos...
Pitiatismo é um termo criado pelo neurologista francês J.F. Felix Babinsky, (1857-1932), para designar a histeria, ou seja, um estado causado pela sugestão, tornando o paciente passível de cura pela persuasão.
in http://www.dicionáriomédico.com/pitiatismo.html
Esse termo originou a expressão "dar um piti", que significa "irritar-se", "esbravejar", "agredir". Termo geralmente utilizado por profissionais de saúde, para expressar uma "falsa doença" do paciente,também como sinônimo de "chilique".
Ex1: Esse paciente está é com "Piti infectado".
Ex2: Ele deu um piti, pois não foi atendino na hora.
Então já viu, hem Capivara, em vez de dar piti, vá dar o cu que é melhor para todos...
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