Relógio digital lusitano

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 55 - (essa é pra vc José Carlos)

Roleta Russa x Roleta Angolana

Em sua viagem ao redor do mundo, Joãozinho visita a Rússia.

É recebido pelo Primeiro Ministro, Vladimir Putin, que lhe dá as boas vindas e apresenta o esporte oficial dos russos - a Roleta Russa.

Atônito, Joãozinho pergunta: "Mas, pra que o revólver?"

Putin explica: "A arma possui apenas uma bala. Você gira o tambor, aponta na sua cabeça e aperta o gatilho. Há cinco possibilidades emtre seis de sobreviver."

Joãozinho, que é fodão, aceita o jogo e... sai ileso.

Continuando sua viagem, ele agora é recebido pelo Primeiro Ministro, Paulo Kassoma, que lhe dá as boas vindas e lhe apresenta seis mulheres lindíssimas, todas nuas.

Excitado, Joãozinho pergunta: "Mas, por que elas estão nuas?"

Kassoma explica: "Trata-se da Roleta Angolana, você escolhe uma delas e receberá o melhor sexo oral da sua vida."

Joãozinho fala: "Noooooooossa, isto é sensacional. Por que é chamado de Roleta Angolana?"

Kassoma finaliza: "Acontece que três delas são canibais..."

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 54 - (essa é pra vc José Carlos)

A menstruação da Mariazinha

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.

Desesperada corre para o Joãozinho e pede ajuda:
- Joãozinho, Joãozinho, estou sangrando!

Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu!

sábado, 30 de outubro de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 53 - (essa é pra vc Machadinho)

A loira e o carteiro
Depois de 35 anos de serviço como carteiro, Joãozinho avisou a vizinhança que iria se aposentar.
Em seu último dia de trabalho, Joãozinho foi agraciado por mimos dos moradores das casas onde entregava a correspondência.
Quando chegou na primeira casa foi recebido pela família que ali estava.
Todos gritavam seu nome, e presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, colocou-o para dentro, fechou a porta, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável....
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café monumental: frutas, geléias, bolos, pães e suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso...
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
Joãozinho disse - "Tudo isso foi realmente maravilhoso... mas por que a moeda de 25 centavos?" -
E a loira respondeu: - "Ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, pois iria se aposentar, e que nós deveríamos fazer algo especial para você."
Meu marido disse: - "Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos."
E a loira arrematou: - Mas a idéia do lanche foi minha, viu."

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Equoterapia (essa é pra vc Rita)

EQUOTERAPIA

A palavra EQUOTERAPIA é formada pela junção do radical latino EQUUS, que significa cavalo e a palavra grega THERAPEIA, que signifca terapia (parte da medicina que trata da aplicação de conhecimento técnico-científico no campo da reabilitação e reeducação).
É um método terapêutico e educacional que utiliza o cavalo dentro de uma abordagem interdisciplinar, nas áreas de saúde, educação e equitação, buscando o desenvolvimento biopsicossocial de pessoas com deficiência e/ou com necessidades especiais.
Ela emprega o cavalo como agente promotor de ganhos físicos, psicológicos e educacionais.
Esta atividade exige a participação do corpo inteiro, contribuindo, assim, para o desenvolvimento da força, tônus muscular, flexibilidade, relaxamento, conscientização do próprio corpo e aperfeiçoamento da coordenação motora e do equilibrio.
A interação com o cavalo, incluindo os primeiros contatos, o ato de montar e o manuseio final, desenvolve novas formas de socialização, autoconfiança e auto-estima.
O método foi reconhecido pelo Conselho Federal de Medicina (CFM), em Sessão Plenária de 09 de abril de 1997 - Parecer 06/97.
A prática da equoterapia objetiva benefícios físicos, psíquicos, educacionais e sociais de pessoas com deficiências físicas ou mentais e/ou com necessidades especiais, e está indicada para os seguintes quadros clínicos:
- Doenças genéticas, neurológicas, ortopédicas, musculares e clínico metabólicas;
- Seqüelas de traumas e cirurgias;
- Doenças mentais, distúrbios psicológicos e comportamentais;
- Distúrbios de aprendizagem e linguagem;
- Outros.
in http://www.equoterapia.org.br/quem_somos.php

A seguir a entrevista realizada com a fisioterapeuta Rita Hammoud no evento "III Copa Damha de Equoterapia, realizada em São Carlos no dia 17 de outubro de 2010.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Horário de verão (essa é pra vc Décio)

HORÁRIO DE VERÃO

O horário de verão de 2010 apresenta novidade: a partir desse ano o Governo Federal estabelece que haja um dia específico para início e para término do período.
Com a nova medida, o início será zero hora do terceiro domingo do mês de outubro de cada ano e termina zero hora do terceiro domingo do mês de fevereiro do ano seguinte.
A população das regiões sul, sudeste e centro-oeste devem adiantar seus relógios em uma hora a partir do dia 17 de outubro.
Embora a alteração no horário exista há 25 anos, muitas pessoas ainda tem dificuldade para se habituar à mudança.
“O nosso organismo está acostumado com uma rotina já estabelecida. Cada pessoa possui um ciclo circadiano, que é o período de 24h, influenciado pela luz solar e agora é necessário construir outro hábito”, explica o neurologista do Hospital Nossa Senhora das Graças, Dr. Cleverson de Macedo Gracia.
Os principais efeitos causados pelo horário de verão em algumas pessoas são: insônia, sonolência diurna, cansaço, fraqueza muscular, dores de cabeça, mau humor, ansiedade, alteração do apetite, diminuição na capacidade de concentração e irritabilidade.
“Pessoas que percebem esses sinais devem interromper, se possível, brevemente o que estão fazendo”, ensina o neurologista e completa: “Dormir cedo, praticar exercícios físicos, ingerir líquidos, cafeína, e apostar no convívio social ajudam a resolver o problema”.
Para o neurologista quem mais sofre com as mudanças de horário são as crianças e os idosos, pois, são organismos menos resistentes a variações do cotidiano.
A boa notícia é que o mal-estar passa rapidamente, em no máximo três dias.
“Qualquer dificuldade para administrar a rotina de descanso deve-se procurar um especialista”, enfatiza Dr. Cleverson.
in http://agoraparana.uol.com.br/index.php/agora-2/2304-horario-de-verao-inicia-no-dia-17.html

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 52 - (essa é pra vc Machadinho)

Joãozinho caipira e valentão

Um dia Joãozinho chegou para a Mariazinha e falou:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga
e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que
o Joãozinho estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra..., aí a Mariazinha aparece e diz:
- Pode vir negão, o Joãozinho já foi!
E o negão entra na casa.
Joãozinho fica puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na
casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher,
então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o Joãozinho:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.

domingo, 26 de setembro de 2010

Candidatos a senador por SP (essa é pra vc Rafa)

CANDIDATOS A SENADOR POR SP

No próximo domingo elegeremos dois senadores para representar São Paulo no Senado Federal.
Recebi um email com estas informações sobre 6 candidatos. Espero que o ajude a fazer uma escolha consciente.

Candidato 1:

O pai, fundou a escola de idiomas Yazigi e a Fundação SOS Mata Atlântica. A mãe, foi premiada pela UNESCO por seus programas para capacitação profissional.
Começou a trabalhar na empresa do pai aos 16 anos e levou-a ser um dos maiores cases de sucesso de franquias no mundo.
Fundou a Associação Brasileira de Franchising, e foi presidente da associação por 3 mandatos consecutivos.
Fez parte dos movimentos estudantis na época da ditadura militar brasileira. Atuou na AP – Ação Popular, mas abandonou o movimento devido às sua crença na não-violência.
Começou a praticar sustentabilidade antes mesmo do termo ter sido inventado, e por isso foi um dos redatores da Carta da Terra – A declaração de princípios éticos e fundamentais para construção de uma sociedade justa, sustentável e pacífica.
Pós-Graduado em filosofia pelo IBMEC.
Autor do programa de capacitação de professores no Institute for the Advancemente of Philosophy for Children, na Montclair State University.
Voluntário em capacitação de professores em escolas públicas, devido ao seu interesse de educação por qualidade.
Integrante do PNBE – Pensamento Nacional de Bases Empresariais onde implementou projetos de adoção de escolas públicas por parte de empresas.
Presidente do conselho deliberativo do instituto Ethos. Fundador do Uniethos – a sua divisão educacional. Projetou o instituto com suas participações em fóruns internacionais como o Pacto Global das Nações Unidas, o Global Report Iniciative, a 26000, o fórum Econômico Mundial. Iniciou a disseminação da responsabilidade social empresarial como uma nova dimensão nos negócios.
Um dos três fundadores do Movimento Nossa São Paulo.
Um dos fundadores do fórum Amazônia Sustentável.
Convidado para participar do projeto Elias – do Massachussets Institute of Technology para incentivar a inovação de lideranças sistêmicas ligadas à sustentabilidade.
No final de 2007, aproximou-se de Marina Silva e, juntos com outras lideranças empresariais e ambientais, conceberam o movimento Brasil Sustentável, que visa engajar diversos setores da sociedade – empresas, governos, academia e organizações da sociedade civil – na construção de uma sociedade responsável, justa e sustentável.
Sonha com uma sociedade de pessoas felizes, com qualidade de vida.
Seu lema de vida é: Paz, Alegria e Serenidade.
Filósofo, praticante de yoga e da filosofia de não violência de Ghandi, Músico e compositor de violão erudito entre outras coisas.

Candidato 2:

Perdeu a mãe aos 11 anos de idade e casou-se aos 15 anos, aos 16, montou um grupo de pagode Negritude Junior onde era vocalista.
Em 2001 largou o grupo em prol de sua carreira solo.
É pai de 7 filhos, além das atividades artísticas desde os tempos de Negritude Junior, sempre se engajou em projetos sociais, como a “Casa da Gente”, em Carapicuíba, fundada por ele.
Em 2005 foi acusado de agredir com socos a própria esposa.
Foi apresentador na Rede Record do programa "Domingo da Gente" e "TV da Gente", neles também se mostrava uma pessoa preocupada com a população da periferia vítimas de discriminação e de falta de oportunidade, o que ficava mais caracterizado no quadro "Dia de Princesa".
Em 2008, aproveitou sua fama artística e foi o terceiro vereador mais votado na cidade de São Paulo.
Recentemente no SBT apresentava o programa "Show da Gente".
Também por meio de eleição, foi presidente da Comissão Extraordinária de Defesa dos Direitos da Criança, do Adolescente e da Juventude da Câmara de São Paulo. Foi também escolhido como relator da Frente Parlamentar em Defesa das Pessoas em Situação de Rua. É membro da Comissão de Constituição, Justiça e Legislação Participativa (CCJ).
Ganhou notoriedade ao agredir o repórter Vesgo em frente às câmeras.

Candidato 3:

Formado em direito pela USP, onde também lecionou a matéria.
Por conta de ações contra a ditadura foi exilado na França, onde estudou Economia Política e foi professor de Português.
Foi diretor do Instituto de Pesquisa e Desenvolvimento em Paris.
Foi deputado Estadual duas vezes e líder do Governo Franco Montoro. Foi Deputado Federal 3 vezes, ora pelo PMDB, ora pelo PSDB.
Foi vice-governador do Estado e Secretário Estadual de transportes.
Foi ministro-chefe da Secretaria Geral da Presidência, Ministro da Justiça e Secretário do Governo e Prefeitura de São Paulo.
Responsável pela articulação política entre as pastas de governo e município.
Suas principais realizações foram:
- fim da taxa do lixo, criada por Marta Suplicy e isentou da taxa de iluminação pública os moradores de ruas não iluminadas.
- construção de 46 novas escolas, substituindo outras 44 em condições inadequadas, as chamadas escolas de lata, favorecendo cerca de 35 mil crianças que estudavam nas antigas escolas.
- grande incentivador da Virada Cultural.
- na saúde firmou novamente convênio com a FURP, retomando a fábrica de remédios do governo do estado de São Paulo, que passou novamente a fornecer remédios à prefeitura.
- integração do Bilhete Único ao Metrô.
- construção de 2 Hospitais (Hospital Cidade Tiradentes e o Hospital M’Boi Mirim).
- Construção de 11 Novas Unidades Básicas de Saúde
- Construção de 50 AMAs
- serviço de pronto atendimento em Unidades Básicas de Saúde (UBS) ou Pronto-Socorros, com capacidade de atendimento de até 300 pessoas/dia por unidade.
- Implantação do Programa Remédio em Casa
- entrega domiciliar de medicamentos a pacientes com doenças crônicas (diabetes e hipertensão).
- A chamada Lei Cidade Limpa é uma lei contra a poluição visual no município de São Paulo que está em vigor desde o dia 1º de janeiro de 2007. Proposta e sancionada pelo prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab.

Candidato 4:

Foi investigador, Delegado de Polícia. É formado em Direito pela USP.
Foi diretor do DOPS (polícia da ditadura) de 1977 a 1982 quando tornou-se superintendente geral do DOPS paulista.
Capturou o mafioso italiano Tommazo Buscetta. No governo Collor, foi Secretário da Receita Federal.
Foi presidente do Instituto Brasileiro de Assuntos Estratégicos.
Membro do Conselho de Ética Parlamentar
Atualmente é senador e defende o filho sobre as acusações de envolvimento com a máfia chinesa, acusações essas surgidas após o filho assumir o Conselho Nacional de Combate à Pirataria e enriquecer 416% em menos de um ano.

Candidato 5:

Seu pai foi o mega-industrial Luís Afonso Smith de Vasconcelos.
Educada em escolas francesas Des Oiseaux e Nossa Senhora de Sion. Tem 3 filhos e 5 netos.
Psicóloga e Psicanalista, com mestrado em Psicologia Clínica pela Michigan State University, e pós graduada pela Standford University.
Ficou famosa pela atuação política do marido, e adotou seu nome quando foi Apresentadora da TV Mulher nos anos 80.
Tem 9 livros editados.
Marta Smith de Vasconcelos, após o divórcio, continuou usando o nome do marido.
Foi deputada federal entre 1995 e 1998. Nesse período apresentou dois projetos: A da parceria civil para pessoas do mesmo sexo (1996) e a política de cotas para mulheres na política.
Eleita Prefeita em São Paulo com 58% dos votos em disputa direta contra Maluf, criou o bilhete único, os CEUS e a taxa do lixo. Ganhou notoriedade ao inaugurar obras às vésperas da eleição, como o túnel na avenida Rebouças, que ficou inundado e teve que ser fechado para obras novamente 3 dias após sua inauguração. Obteve cerca de 32% dos votos na eleição seguinte.
Ministra do Turismo do Governo Lula, lançou o Viaja Mais Melhor Idade.

Candidato 6:

Grande cantor, compositor, humorista e apresentador, tem apenas o ensino fundamental mas aprendeu francês e inglês. Trabalhou nas principais emissoras do país apresentando, produzindo, escrevendo e atuando em diversos programas.
Participou de “A Praça da Alegria”, “Vende-se um véu de noiva”, “Ô coitado”, “A praça é nossa.”, "Pequenos Brilhantes", "A Mulher é um Show", "Concurso de Paródias", “nome do candidato” Show e “nome do candidato” TV.
Teve uma experiência política como deputado federal de 1983 a 87.
Desligou-se do SBT ao receber o convite para ser candidato ao senado. Ajudou a alterar o programa do partido dando ênfase nos temas ecológicos. Vive um conflito com os donos de seu partido, acusando-os de censura e de não conseguir passar sua mensagem.

ESCOLHEU ?
Precisamos escolher dois.
Agora saiba quem são:
Candidato 1: Ricardo Young, 430
Candidato 2: Netinho de Paula, 131
Candidato 3: Aloysio Nunes, 451
Candidato 4: Romeu Tuma, 141
Candidato 5: Marta Suplicy, 133
Candidato 6: Moacir Franco, 177
Agora, veja como estão as pesquisas:
Marta 35%
Netinho 28%
Romeu Tuma 21%
Aloysio Nunes 16%
Moacyr Franco 9%
Ricardo Young 3%

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Ciúme e Dostoiévski (essa é pra vc Terráqueo)

Ciúme e Dostoiévski

Em os Irmãos Karamázov, Dostoiévski fez a mais brilhante análise sobre o ciúme que eu já li.

“Otelo não poderia se conformar com a traição por nada neste mundo –deixar de perdoar não deixaria, mas se conformar , não, embora fosse de alma pacata e pura como a alma de uma criança. Não é o mesmo que acontece com o verdadeiro cimento: é difícil imaginar a que esse ou aquele ciumento pode acomodar-se e conformar-se e o que pode perdoar! Os ciumentos são os primeiros a perdoar, e isso todas as mulheres sabem. O ciumento pode e é capaz de perdoar depressa demais (claro, apos uma terrível cena inicial), por exemplo, uma traição já quase provada, os abraços e beijos já presenciados por ele mesmo, se, por exemplo, puder ao mesmo tempo asseverar-se, de alguma maneira, de que isso aconteceu “pela última vez” e que a partir desse momento seu rival desaparecerá, irá para o fim do mundo, ou ele mesmo o levará para algum lugar em que esse terrível rival não voltará a aparecer. É claro que a conciliação acontecerá apenas por uma hora, porque mesmo que o rival tenha realmente desaparecido, amanhã mesmo ele inventará outro, um novo, e voltará a ter ciúmes. Poder-se-ia pensar: que amor é esse que precisa ser tão vigiado, de que vale um amor que precisa ser tão intensamente vigiado? Pois é isso que nunca irá compreender o verdadeiro ciumento, não obstante, palavra, entre eles aparecem pessoas até de coração elevado. Também é digno de nota que, estando essas mesmas pessoas de corações elevados em algum cubículo, escutando atrás da porta e espionando, ainda que, com “seus corações elevados”, compreendam claramente toda a desonra em que caíram voluntariamente, mesmo assim nunca sentem remorso, ao menos enquanto se encontram nesse cubículo.”

in http://terraqueo2009.blogspot.com/2010/07/ciumes-e-dostoievski.html#comment-form

domingo, 19 de setembro de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 51 - (essa é pra vc Wandeco)

"Esselentíssimo Juiz"

Joãozinho, ao transitar pelos corredores do fórum, foi chamado por um dos juízes:

- Sr. Prof. Dr. João, olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.

Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: "Esselentíssimo Juiz".

Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:

- Por acaso, Mestre João, este advogado foi seu aluno na Faculdade?

- Foi sim - reconheceu Joãozinho. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?

O juiz pareceu surpreso:

- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?

Então Joãoinho explicou:

- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:

- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 50 - (essa é pra vc José Carlos)

ZERO À ESQUERDA

Um zero à esquerda é uma pessoa sem importância.
in http://www.priberam.pt/dlpo/definir_resultados.aspx?pal=ep%u00edlogo

Será?

Quem desmente isso é o Joãozinho, na época em que trabalhava na recepção de um hotel.

Foi assim:

Uma executiva de uma multinacional, fez a sua primeira viagem de negócios e hospedou-se no hotel do Joãozinho.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Olhou os folhetos que estavam próximo ao telefone e decidiu ligar para um garoto de programa.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é o Joãozinho da portaria do hotel. Para fazer chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!....

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Pergunte ao Dunha - Eleições 2010 (essa é pra vc Inocêncio)

Numeração dos Partidos e dos Candidatos - Eleições 2010

Seu Dunha, meu nome é Inocêncio e gostaria de saber quais são os números dos candidatos nas Eleições 2010.
Caro Inocêncio, existem 27 partidos políticos resgitrados no TSE. Cada qual possui um número de 2 algarismos. Os candidatos filiados a esses partidos tem um número igual ao do partido (Presidente e Governador) ou começando por esses algarismos (Senador, Deputado Federal e Deputado Estadual).

Partidos Políticos

Nº 10: PRB (Partido Republicano Brasileiro)
Nº 11: PP (Partido Progressista)
Nº 12: PDT (Partido Democrático Trabalhista
Nº 13: PT (Partido dos Trabalhadores)
Nº 14: PTB (Partido Trabalhista Brasileiro)
Nº 15: PMDB (Patido do Movimento Democrático Brasileiro)
Nº 16: PSTU (Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados)
Nº 17: PSL (Partido Social Liberal)
Nº 19: PTN (Partido Trabalhista Nacional)
Nº 20: PSC (Partido Social Cristão)
Nº 21: PCB (Partido Comunista Brasileiro)
Nº 22: PR (Partido da República)
Nº 23: PPS (Partido Popular Socialista)
Nº 25: DEM (Democratas)
Nº 27: PSDC (Partido Social Democrata Cristão)
Nº 28: PRTB (Partido Renovador Trabalhista Brasileiro)
Nº 29: PCO (Partido da Causa Operária)
Nº 31: PHS (Partido Humanista da Solidariedade)
Nº 33: PMN (Partido da Mobilização Nacional)
Nº 36: PTC (Partido Trabalhista Cristão)
Nº 40: PSB (Partido Socialista Brasileiro)
Nº 43: PV (Partido Verde)
Nº 44: PRP (Partido Republicano Progressista)
Nº 45: PSDB (Partido da Social Democracia Brasileira)
Nº 50: PSOL (Partido Socialismo e Liberdade)
Nº 65: PCdoB (Partido Comunista do Brasil)
Nº 70: PTdoB (Partido Trabalhista do Brasil)

Presidência da República

Nº 13: Dilma (PT)
Nº 16: Zé Maria (PSTU)
Nº 21: Ivan Pinheiro (PCB)
Nº 27: Eymael (PSDC)
Nº 28: Levy Fidelix (PRTB)
Nº 29: Rui Costa Pimenta (PCO)
Nº 43: Marina Silva (PV)
Nº 45: José Serra (PSDB)
Nº 50: Plínio (PSOL)

Governo do Estado (SP)

Nº 11: Celso Russomanno (PP)
Nº 13: Aloizio Mercadante (PT)
Nº 16: Mancha (PSTU)
Nº 21: Igor Grabois (PCB)
Nº 29: Anai Caproni (PCO)
Nº 40: Skaf (PSB)
Nº 43: Fabio Feldmann (PV)
Nº 45: Geraldo Alckmin (PSDB)
Nº 50: Paulo Bufalo (PSOL)

Senador

Os candidatos possuem um número com 3 algarismos, sendo os 2 primeiros do partido.
Como a lista é extensa, os números desses candidatos pode ser vista no site do TSE:
http://divulgacand2010.tse.jus.br/divulgacand2010/jsp/framesetPrincipal.jsp

Deputado Federal

Os candidatos possuem um número com 4 algarismos, sendo os 2 primeiros do partido.
A lista desses candidatos pode ser vista no site do TSE:
http://divulgacand2010.tse.jus.br/divulgacand2010/jsp/framesetPrincipal.jsp

Deputado Estadual

Os candidatos possuem um número com 5 algarismos, sendo os 2 primeiros do partido.
A lista desses candidatos pode ser vista no site do TSE:
http://divulgacand2010.tse.jus.br/divulgacand2010/jsp/framesetPrincipal.jsp

Urna Eletrônica

Se você quer simular a votação na urna eletrônica, há um simulador no site do TSE:
http://www.tse.jus.br/internet/eleicoes/urna_eletronica/simulador_Votacao_2010/br.htm


Informações dos candidatos

O TSE disponibiliza as informações dos candidatos no site:
http://divulgacand2010.tse.jus.br/divulgacand2010/jsp/framesetPrincipal.jsp
Basta clicar no nome do candidato ou digitar seu nome em pesquisa.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 49 - (essa é pra vc Machadinho)

Poema da Foda (by Joãozinho)

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão...

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

(calma minha gente... não precisa levantar todo mundo ao mesmo tempo...)

sábado, 14 de agosto de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 48 - (essa é pra vc Dona Perpétua)

Dona Perpétua

Joãozinho sai de férias com a Mariazinha e é obrigado por ela a levar a sogrinha, a famosíssima Dona Perpétua.
Na estrada, o veículo é parado pela Polícia Rodoviária.
O guarda se aproxima e fala:
- O senhor estava dirigindo acima do limite permitido.
Joãozinho responde:
- Não pode ser, este carro mal atinge os 100 km/h.
Dona Perpétua, no banco de trás, retruca:
- Nada disso seu guarda, ele sempre anda acima de 130 km/h.
O guarda faz outra observação para o motorista:
- Além disso o senhor está dirigindo sem o cinto de segurança.
Joãozinho se justifica:
- Não seu guarda, eu tirei o cinto agora para apanhar o documento do carro.
A sogra não deixa barato:
- Ih seu guarda, ele nunca coloca o cinto.
Irritado com a postura da sogra Joãozinho dá-lhe uma bronca em voz alta.
O guarda vendo essa cena comenta com a sogra:
- Ele sempre briga com a senhora?
E Dona Perpétua arremata:
-Não, só quando está bêbado...

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Você sabia? - parte 35 - Sexta-feira 13 (essa é pra vc Agourento)

Sexta-feira treze

A Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
O número 13 é considerado de má sorte.
Na numerologia o número 12 é considerado de algo completo, como por exemplo: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco.
Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio.
A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerado um dia de azar.
Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) tem-se o mais azarado dos dias.

Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13.
O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de parascavedecatriafobia ou frigatriscaidecafobia.

Estes palavrões eu não conhecia...

A superstição foi relatada em diversas culturas remontadas muito antes de cristo. Para se ter uma idéia, o Código de Hamurabi, criado 1700 a.C. vai até 282, mas a cláusula 13 foi excluída por superstições.

Existem histórias remontadas também pela mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça. Há também quem acredite que convidar 13 pessoas para um jantar é uma desgraça, simplesmente porque os conjuntos de mesa são constituidos, regra geral, por 12 copos, 12 talheres e 12 pratos.

Segundo outra versão, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio, os 13 ficavam rogando pragas aos humanos. Da Escandinava a superstição espalhou-se pela Europa.

Com relação ao dia sexta-feira, diversas culturas consideram como dia de mau agouro:

Alguns pesquisadores relatam que o grande dilúvio aconteceu na sexta-feira.
A morte de cristo aconteceu na sexta-feira quando é celebrado a páscoa.
Marinheiros ingleses não gostam de zarpar seus navios em um dia de sexta-feira.
No cristianismo é relatado um evento de má sorte em 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França. Os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.

Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira 13, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.

Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por crucificação e Judas provavelmente por suicídio.

Note-se também que, no Tarô, a carta de número 13 representa a Morte.

Alguns incidentes ocorridos nessa data:
13 de Dezembro de 1968: O governo militar do Brasil decreta o AI-5, que, entre outras coisas, suspendeu direitos e garantias políticas, decretou estado de sítio no Brasil e dava poderes aos militares de fechar o Congresso.
O pior incêndio de florestas na história da Austrália ocorreu em uma sexta-feira 13 de 1939, onde aproximadamente 20 mil quilômetros de terra foram queimados e 71 pessoas morreram.
A queda do avião que levava a equipe uruguaia de rúgbi nos Andes foi em uma sexta-feira 13 de 1972. Os acontecimentos neste acidente deram origem ao filme Alive (Vivos) de 1993 com direção de Frank Marshall (Resgate Abaixo de Zero).

in http://pt.wikipedia.org/wiki/Sexta-Feira_13

E você, acredita na mística da sexta-feira 13?

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Um dia especial (essa épra vc Machadinho)

Um dia especial

O que seria um "Dia Especial"?
Seria a comemoração do aniversário de alguém?
O Natal com a família toda reunida?
A conquista do campeonato pelo time do coração?
A chave da casa nova?
O embarque para a viagem tão esperada?

Se pensarmos bem é provável que todos os dias sejam eleitos como "Dias Especiais", basta valorizar algo que ocorreu e foi significativo.

Hoje, por exemplo, aconteceu um fato notável.
Logo pela manhã fui para a academia (algo que não fazia havia 4 meses). Ao passar pela lanchonete avistei o prof. Marcelo. Aproximei-me para cumprimentá-lo e ele, com um largo sorriso, me deu a boa notícia: "Nosso amigo Machado está bem, inclusive frequentando a outra academia onde trabalho".
Quando recebi a notícia da doença do Machadinho, dada pelo mesmo prof. Marcelo, em um domingo a tarde no supermercado, fiquei abatido.
Pensava com meus botões - Como uma pessoa que fez ginástica a vida toda pode contrair uma doença tão ruim?
Acredito que o meu sumiço da academia foi detonado por essa notícia.
Para quê tanto esforço, disciplina e sacrifício?

Mas hoje foi diferente. Saber que o amigo se recuperou, deu a volta por cima e retornou à atividade, me encheu de ânimo.
Fiz a aula motivado e com boa dose de humor.
Depois, aproveitando a tarde agradável decidi direcionar a minha caminhada diária até a referida academia, mencionada pelo prof. Marcelo, e constatar com os meus próprios olhos essa recuperação incrível.
Uma hora depois, me apresentei na recepção e perguntei pelo Machadinho. A funcionária não conhecia ninguém com esse nome. Mencionei então o prof. Marcelo e ela pediu que eu aguardesse pois ele estava em aula.
Enquanto observava as instalações do local, avistei meu amigo caminhando na esteira localizada no mezanino. Voltei-me para a recepcionista e disse que o Machadinho estava na esteira. Ela me acompanhou até o mezanino e eu apontei para o Machadinho. Ela disse - Ah, é o Sr. Antonio. Fique à vontade.
Aproximei-me de mansinho e falei - Olá, tudo bem?
Ele, quando me viu, quase caiu da esteira...
Conversamos por quase uma hora. Contou-me sobre a doença, o sofrimento, como conseguiu forças e como foram importantes todos esses anos de academia. O preparo físico havia permitido suportar a perda de 12 kg e teria sido um dos motivos da pronta recuperação.
Saí do encontro fortalecido e, na minha caminhada de volta, refleti sobre essa lição de vida.
Como dizia o finado João - Valorize o ar que você respira. Valorize a brisa que bate em teu rosto. Valorize os sons dos pássaros. Valorize a flagrância das flores. Valorize as amizades que você cultivou durante sua vida.

Que grande dia este 12 de agosto de 2010!

Quais as surpresas que a sexta-feira, 13 de agosto, me reservam?

Nada como um dia após o outro...

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 47 - (essa é pra vc José Carlos)

Gente metida a besta

Joãozinho vai ao Encontro dos Formandos de 1980 da FAPONE.

Bate papo com o Juquinha, o Mário e o Dunha. Alguns drinques depois ele vai ao banheiro.

Os amigos conversam sobre os filhos.

Juquinha diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

Mário diz:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu um avião 737 de presente.

Dunha diz:
- Parabéns! Meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

Joãozinho volta do banheiro, vê a conversa animada e pergunta:
- Qual é o assunto?

Juquinha diz:
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu, o que ele faz?

Joãozinho diz:
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!

E o Joãozinho:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário na semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

999 frases inúteis - parte 2 (essa é pra vc BP)

999 frases inúteis - parte 2

21) Obedeça a sua mãe senão o bicho papão vem te pegar.
22) Olha o passarinho.
23) São Brás.
24) Deixa a preguiça de lado.
25) Precisa calibrar os pneus.
26) Não importa o quanto você chacoalha, a última gota vai sempre pra cueca.
27) Escove os dentes.
28) Aí sim.
29) Já tô indo (ou jatoino).
30) Hoje quem paga sou eu.
31) Leve uma blusa rapaz.
32) Caminhar faz bem a saúde (menos para o carteiro).
33) Dinheiro não traz felicidade.
34) O que não mata engorda.
35) Você é grande mas não é dois.
36) Já estava assim quando eu cheguei.
37) Tempo é dinheiro.
38) Toda regra tem exceção.
39) Um homem prevenido vale por dois.
40) Cautela e calda de galinha não faz mal à ninguém (exceto à galinha).

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 46 - Cortadora de salame (essa é pra vc José Carlos)

Cortadora de Salame

Joãozinho arrumou emprego em um frigorífico.
Uma semana depois, conversando com a Mariazinha, ele fala:
- Querida, tenho que lhe fazer uma confissão.
- O que foi Joãozinho?
- Nem sei como lhe dizer...
- Fala logo homem de Deus.
- Estou com uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
- Que horror! Você precisa consultar um psicólogo urgente.
- Tenho vergonha. Pode deixar que eu vou me curar sozinho.

Dias depois Joãozinho chega em casa cabisbaixo e a Mariazinha, preocupada, pergunta:
- Aconteceu alguma coisa no serviço?
- Sim. Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
- Sim, e você não quis consultar um psicólogo.
- Pois é, devia ter te escutado.
- Oh, não! Você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Foi despedida também...

domingo, 1 de agosto de 2010

Você sabia? - parte 34 - Mega ou megas? (essa é pra vc Jader)

Mega ou megas? Quilo ou quilos?

Outro dia o Chaves falou para a Chiquinha:
- Estou pesando 60 quilos.
E ela retrucou:
- Minha internet é de 4 megas.
Diante de tantas asneiras o prof. Girafales não se conteve e falou:
- Tá, tá, tá. Que vergonha, meu Deus, que vergonha.

Vamos entender...

A frase do Chaves contém dois erros. Um é conceitual, físico, e o outro é gramatical.
O Sistema Internacional de Unidades - SI, adotado pelo Brasil, determina que as grandezas físicas sejam expressas por unidades.
Por exemplo: "A distância percorrida pelo atleta foi de 5 km (leia-se cinco quilometros)".
Então, o primeiro erro do Chaves foi usar 60 quilos no lugar de 60 kg (sessenta quilogramas).
Chaves confundiu as grandezas massa e peso.
A unidade kg (quilograma) refere-se à grandeza massa, enquanto que a unidade N (newton) refere-se à grandeza peso.
Para se obter o peso de uma pessoa deve-se multiplicar sua massa pela gravidade do planeta (9,8 N/kg na Terra ou 3,8 N/kg em Marte).
Como a massa do Chaves é de 60 kg. Seu peso na Terra corresponde a 588 N. Já, se ele estivesse em Marte seu peso seria 228 N.

Alguém poderia dizer que culturalmente as pessoas estão acostumadas a subir na balança e dizer "Estou pesando 50 kg". Tudo bem, esse erro é compreensível, mas falar "Estou pesando 50 quilos" é o mesmo que falar "Fui ao mercado e comprei uma dúzia". Uma dúzia de bananas? De laranjas? De quê?

As unidades do SI podem apresentar múltiplos ou submúltiplos.
Um exemplo de submúltiplo é o centi, que significa a centésima parte. Por exemplo 1 cm (um centímetro ou a centésima parte do metro).
Um exemplo de múltiplo é o quilo, que significa mil vezes (5 km = 5 mil metros).
Nenhum múltiplo ou submúltiplo admite plural.
Aí estão os erros do Chaves - não existe "quilos".
E da a Chiquinha - não existe "megas".

Então o certo seria "60 quilo" e "4 mega"?

Não. O correto é "60 kg" ou "60 quilogramas" - no caso do Chaves e "4 MB" ou "4 megabytes" - no caso da Chiquinha.

Confuso?

Assista aos programas do Chaves e as aulas do prof. Girafales.
Onde você estava na década de 50?

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 45 - Vizinha (essa é pra vc Pedro)

A vizinha

Joãozinho estava lavando o carro quando parou o caminhão de mudança na casa ao lado.
Em seguida parou um carro e dele desceu uma morena maravilhosa com o seu poodle.
Joãozinho, folgado como sempre, foi logo cumprimentando:
-BOM DIA!
E ela:
- Oi, sou a Vera, sua nova vizinha, tudo bem?
Joãozinho emendou:
- Seja benvinda. Eu sou o famoso Joãozinho, aquele das piadinhas. Se precisar de qualquer coisa, é só falar.
Ela agradeceu e tratou de cuidar da mudança.
No final da tarde ela toca a campanhia da casa do Joãozinho.
Ele atende todo pimpão.
Ela diz:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda.....você esta ocupado esta noite?
E ele:
- ESTOU TOTALMENTE LIVRE, SOU SEU ESCRAVO.
E ela:
- Então você pode tomar conta do meu cachorrinho?

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 44 - Terapia em grupo (essa é pra vc Machadinho)

Terapia em grupo

O terapeuta pede aos pacientes que se apresentem, digam sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico e me agrada cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo, sou arquiteto e me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala: - Me chamo Maria, sou lésbica, adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz: - Sou o Joãozinho e até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Passeio no PS (esta é pra vc Detomi)

Uma tarde no Pronto Socorro

A manhã estava ensolarada e convidativa para uma caminhada.
Decidi aproveitar o bom tempo e consultar um ortopedista, uma vez que meu calcanhar direito estava doendo.
Vagarosamente fiz o percurso de 4 km e cheguei ao Pronto Socorro às 11:55h.
Relatei ao Dr. Rodrigo o meu problema e ele me encaminhou para um raio X e uma ultrassonografia.
A espera pelo raio X foi pequena, mas a ultrassonografia demorou 2 horas. Ótimo pois eu sempre levo um livro na mochila.
Quando fui chamado para o exame, o enfermeiro solicitou que eu sentasse na cadeira de rodas (isso nunca tinha acontecido nestes meus 61 aninhos).
Ele perguntou, brincando, se eu queria emoções fortes e eu respondi "Faz de conta que eu sou o Felipe Massa".
Passamos por um corredor longo, tomamos o elevador e outro corredor longo até chegarmos à sala da ultrossonografia.
Enquanto aguardava a minha vez, pensei - Por que não filmei esta "viagem"?
Preparei o celular e no retorno, agora conduzida por uma linda enfermeira, filmei toda a emoção do passeio de cadeira de rodas no pronto socorro.
Ah, fui liberado às 15:36h e o exame revelou que estou com tendinopatia crônica do tendão de Aquiles.

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Não tem preço (essa é pra vcs Marco & Oiram)

Não tem preço

Dia ensolarado de inverno,
manhã preguiçosa,
corpo estendido no chão,
sol gostoso aquecendo o corpo,
amada adormecida nos braços,
nenhuma nuvem passageira no céu,
mas o tempo passa inexoravelmente,
hora do banho e rumo ao encontro,
encontro com os amigos,
tempo para colocar a conversa em dia,
almoço delicioso,
duas horas se passaram,
nem percebemos...
poderíamos ficar a tarde toda,
e olha que ontem foi o Dia do Amigo,
mas rever os amigos após 6 meses,
não tem preço.
Valeu!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Você sabia? - parte 33 - Vírgula (essa é pra vc Wanderley)

Vírgula

A vírgula é um sinal de pontuação.
Colocada indevidamente em uma frase gera outro sentido.

Veja os exemplos:

01) Vírgula pode ser uma pausa ou não.
Não, espere.
Não espere.

02) Ela pode sumir com seu dinheiro.
R$ 23,40.
R$ 2,34.

03) Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

04) Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

05) A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

06) A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

07) Determina o sexo da pessoa que escreve.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
As mulheres colocam a vírgula assim:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER, ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Os homens colocam a vírgula assim:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM, A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

E você, tem algum exemplo para compartilhar?

Exemplo é tudo na vida (essa é pra vc Machadinho)

Exemplo é tudo na vida - CUIDADO com o que você transmite aos seus filhos

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Copa 2010 parte 19 (essa é pra vc Blater)

Acabou...

Esperei 61 anos para assistir a todos os jogos da Copa do Mundo.
Na primeira fase tinhamos jogos às 08:30h, às 11:00h e às 15:30h... Todos os dias...
Depois os jogos foram espaçando até a grande final de ontem.
Assisti aos shows de abertura e encerramento (uma beleza) e quase todos os programas esportivos, antes e depois dos jogos.
Transmissão em HD, 32 câmeras, super slowmotion, lances espetaculares, alguns erros de arbitragem, cenas das torcidas, um espetáculo...
O Brasil não ganhou o hexa, mas a Alemanha, o Uruguai e a Espanha empolgaram. Coube à Espanha a primazia de levantar a taça pela primeira vez.
Estou plenamente satisfeito e até com depressão pós-copa, mas logo passa porque a vida continua e o brasileirão recomeça na quarta-feira.
Futebol é detalhe. O Brasil, contra a Holanda poderia ter feito mais gols no primeiro tempo e, quem sabe, vencido o jogo. Ontem a Holanda teve algumas chances de abrir o placar e, se tivesse conseguido, talvez a Espanha não conseguisse reverter o resultado. Acontece que o "se" não existe... Se o Ganso e o Neymar estivessem lá... Se o Ronaldinho Gaucho estivesse lá...
Ficam as lições, tanto para a nova comissão técnica como para os organizadores da Copa de 2014.
Só lamento uma coisa: se o Natal é comemorado todos os anos, Carnaval idem, Páscoa idem, por que não festejarmos a alegria do futebol todos os anos com a Copa do Mundo?
Agora é rumo à Copa de 2014, rumo ao hexa!!!

domingo, 11 de julho de 2010

Sua idade pela cerveja (essa é pra vc Jair)

Sua idade pela cerveja - a Matemática por trás da brincadeira

Recebemos por email vários testes e brincadeiras que fazem da Matemática uma ciência divertida.
A mais recente chama-se "Sua idade pela cerveja"
Começa assim:
Sua idade pela cerveja...
Se não funcionar, eu te pago uma; se funcionar você me paga!
Só tem que ser honesto...
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10).
2. Multiplique o número por 2.
3. Adicione 5.
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora).
5. Se voce já tiver feito aniversario neste ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia o ano de seu nascimento (com 4 dígitos).
Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu! E os próximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

Agora vamos à Matemática...
Os matemáticos utilizam a letra "x" para designar um número desconhecido.
Ao multiplicá-lo por 2 o produto será 2x. Ao somarmos 5 e multiplicarmos por 50 teremos a expressão (2x+5)*50 que pode ser desenvolvida (propriedade distributiva) para (2x*50)+(5*50), ou seja 100x+250.
Quando acrescentamos 1760 temos: 100x+250+1760 = 100x+2010.
Agora ficou fácil... 2010 é o ano em que estamos. Se subtrairmos o ano de nosso nascimento teremos a nosa idade...
As pessoas que recebem emails tem menos de 99 anos, ou seja, nossa idade é constituída por 2 dígitos.
Falta agora descobrir o número que foi escolhido ( o tal do "x").
Note que somar 100x à nossa idade nada mais é que acrescentar o dígito "x" na casa da centena. Pronto, temos o número com 3 dígitos: CDU (centena, dezena e unidade).
A centena é o número que escolhemos ("x") e a dezena e a unidade são os dois dígitos que representam a nossa idade.

Confuso?

Ninguém mandou cabular as aulas de Matemática da 7ª série...

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 43 - Mentira (essa é pra vc Machadinho)

Mentira

Joãozinho saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Magina, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Joãozinho subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Joãozinho caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Mariazinha o esperava com o pau de macarrão, louca de raiva.
Ele foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
Mariazinha deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos.
Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

sábado, 3 de julho de 2010

Copa 2010 parte 18 (essa é pra vc Didi)

O que faltou ao Brasil?

Quando o Dunga foi escolhido para ser o técnico da seleção, após a desclassificação em 2006, muita gente não gostou, eu idem.
Como escolher um técnico sem experiência? Só pode ser "marmelada", alguma maracutaia já que o Brasil irá sediar a Copa em 2014 e supõe-se que ganhará o título. Tudo especulação...
Dunga surpreendeu os incrédulos ao conquistar a Copa das Confederações, a Copa América, ao classificar o Brasil em primeiro no grupo e ao derrotar a Argentina em Buenos Aires.
Veio a convocação para a Copa e, como sempre acontece, milhões de descontentes. Cadê o Ronaldinho Gaúcho? Cadê o Ganso? Cadê o Neymar? Onde já se viu levar o Felipe Melo, o Josué, o Júlio Batista, o Gilberto Silva, o Kleberson, o Grafite, o Doni?
Veio a briga com a Globo e aí ele virou herói nacional por peitar e colocar o cargo à disposição.
Vieram os jogos e, apesar dos resultados, continuaram as críticas da imprensa e o medo em ver o Dunga se tornar campeão do mundo.
Temos a melhor defesa do mundo, exceto pela lateral esquerda, temos o Kaka, o Robinho, o Fabuloso, falava com orgulho o brasileiro.
Temos jogadas mortais como as cobranças de bola parada, as arrancadas do Kaka, as trocas de bola rápidas, a penetração do Maicon.
O jogo com o Chile devolveu a esperança.
Veio o jogo com a Holanda, um time mediano e medroso. O Brasil dominou o primeiro tempo, marcou um gol, teve outro anulado e várias chances de ampliar o placar.
No segundo tempo a soberba apareceu. Felipe "Criticado" Melo, que havia feito o passe a "la Gerson" para o gol do Robinho, teve o seu momento Toninho Cerezo (em 1982) ao dar um toque de calcanhar desnecessário, que quase propicia o gol dos holandeses. A Holanda cresce em campo e acha o gol de empate numa falha do nosso goleirão Julio Cesar.
Veio o empate. E agora?
O final todo mundo conhece.
Alívio geral... Ufa o Dunga não será campeão.
Felipe Melo foi o Roberto Carlos da vez. Será lembrado pelo toque de calcanhar desnecessário, pelo gol contra, pela expulsão (jamais pelo belo passe do gol)...
Eu discordo. Ele, como outros que foram criticados pela imprensa, lutou, brigou (literalmente), queria ganhar essa Copa mais do que ninguém.
A culpa está em quem o convocou e em quem escolheu o Dunga como treinador.
Mas realmente o que faltou ao Brasil?
Acordei com essa pergunta e voltei no tempo...
Final da Copa de 1958.
O Brasil contra a dona da casa.
Nelson Rodrigues já cunhara a expressão "complexo de vira lata" para explicar o fato do Brasil nadar, nadar e morrer na praia.
Todos tensos, apesar de termos Garrincha e Pelé.
A Suécia faz o primeiro gol. Na cabeça dos brasileiros repassa o filme de 1950...
Eis que surge alguém, que vai buscar a bola no fundo das redes, coloca-a debaixo do braço, caminha calmamente até o meio do campo e fala para os companheiros "Acabou a sopa deles. Agora é a nossa vez. Vamos encher a caçapa desses gringos de gols". Era o mestre Didi, apelidado de "Príncipe Etíope" por Nelson Rodrigues.
Viramos o jogo e vencemos por 5 a 2. Tudo bem que ali nasciam os gênios Pelé e Garrincha, mas a atitude e liderança de Didi foram determinantes.
Foi o que faltou no jogo de ontem. O que se viu em campo no segundo tempo foi um jogo de várzea, os jogadores descontrolados e nenhum Didi para colocar ordem na casa e virar o jogo ou levar para a prorrogação ou para os penaltis.
Oxalá que em 2014 tenhamos alguém com esse carisma.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 42 - Planejamento estratégico (essa é pra vc Leo)

Planejamento estratégico

Joãozinho vai à igreja para se confessar.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- E com quem estivestes?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Joãozinho, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Foi a Mariazinha?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Foi a Isabela, não foi?
- Não direi nunca!!!
- Foi a Rosinha? A Margarida? A Catarina?
- Padre, não insista!!!
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
Lá encontra o amigo Juquinha que lhe pergunta:
- E então? Conseguiste a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 41 - Redação sobre sexo (essa é pra vc Johnny)

Redação sobre sexo

A professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação.
A redação da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Juquinha era sobre masturbação.
A da Aninha era sobre rituais sexuais antigos.
Chegou a vez do Joãozinho.
Ele leu em voz alta:
"Era um entardecer no velho Oeste. O relógio da igreja marcava 6 horas. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta... PUM!PUM!PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM! Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados... Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM".
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!!!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Tarifa da SABESP (essa é pra vc Gastão)

Entendendo a Conta Mensal de Serviços de Água e/ou Esgotos

Minha conta de serviços de água e esgoto da SABESP foi de R$ 69,88, para um consumo de 20 m3.
No mês seguinte, para um consumo de 21 m3, a conta subiu para R$ 80,52!!!
Absurdo? Não.
Segundo o comunicado 04/09, de 11 de agosto de 2009, as tarifas que vigoram a partir de 11 de setembro de 2009 são:

Residencial / Normal
0 a 10 m3: R$ 13,64 /mês
11 a 20 m3: R$ 2,13 / m3
21 a 50 m3: R$ 5,32 / m3
acima de 50 m3: R$ 5,86 / m3

Exemplo 1: Consumo de 8 m3: até 10 m3 o valor é fixo e a conta apresentará R$ 13,64 pela água e R$ 13,64 pelo esgoto, num total de R$ 27,28.

Exemplo 2: Consumo de 14 m3: a conta apresentará R$ 13,64 pelos 10 m3 consumidos + R$ 8,52 pelos 4 m3 que extrapolaram o valor mínimo (10 m3). Note que o valor R$ 8,52 é o resultado da multiplicação de 4 m3 por R$ 2,13 (valor da tarifa na faixa de 10 a 20 m3). O total R$ 22,16 do consumo da água também será o valor do esgoto, resultando numa conta de R$ 44,32.

Exemplo 3: Consumo de 23 m3: a conta apresentará R$ 13,63 pelos primeiros 10 m3 + R$ 21,30 pelos 10 m3 seguintes (resultado da multiplicação de R$ 2,13 por 10) + R$ 15,96 pelos 3 m3 restantes (resultado da multiplicação de R$ 5,32 por 3). Totalizando R$ 50,89 pelo consumo da água e mais o mesmo valor pelo esgoto. A conta apresentada teria o valor de R$ 101,78.

Entendeu?

Analise sua conta, observe o consumo dos últimos meses e, quem sabe, uma pequena economia poderá resultar em um valor bem menor a ser pago...

in http://www2.sabesp.com.br/agvirtual2/tarifas/Comunicado%2004-09.pdf

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Copa 2010 parte 17 (essa é pra vc Pedro)

Escalação das seleções da Copa

Colaboração do amigo Pedro.

Grupo A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olôcomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - MonDieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abat-jour, MonAmour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, TresJolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon Blanc

Grupo B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

Grupo C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Harry Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. ????? ???????, ???? e ????. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquic, Rinic, Bursic e Sinusic. Seliga, Setoca e Semanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokulj anic e Tededic. Técnico: Mobydic

Grupo D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kassler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion.Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stankovic. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

Grupo E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Siriguejo

Grupo G

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BlackBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondacívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

Grupo G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Rebolation, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pack Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

Grupo H

SUIÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha y Toro. Téc: Pablo Neruda

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

ESPANHA - Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Téc: Picasso

Histórias do Joãozinho - parte 40 - O amante (essa é pra vc José Carlos)

O amante

A mãe do Joãozinho recebe o amante em casa.
Joãozinho chega mais cedo em casa porque a escola dispensou os alunso para assistir ao jogo do Brasil.
Ele se esconde no armário do quarto para espiar o ato.
Nisso o pai também volta para casa para assistir ao jogo e a mãe resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
Joãozinho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Joãozinho - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante - Legal...
Joãozinho - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Joãozinho: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto é?
Joãozinho - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Joãozinho - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Joãozinho - Eu tenho um par de luvas de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
Joãozinho - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue as luvas e a bola, vamos lá no quintal jogar um pouco.
Joãozinho responde, não posso, vendi as luvas e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
Joãozinho diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Doe palavras (essa é pra vc amigão)

Doe Palavras

No Dia Mundial de Luta Contra o Câncer, 08 de abril, o Instituto Mário Penna – entidade filantrópica mineira dedicada ao tratamento de pacientes com câncer – lançou, em parceria com a RC Comunicação, a Campanha “Doe Palavras”. Criativa e inédita, a iniciativa quer incentivar a demonstração de carinho aos que sofrem com a doença.
A ideia é gerar um banco de mensagens e pensamentos positivos que transmita aos pacientes esperança, conforto e acolhimento.
Milhares de mensagens escritas por pessoas de todo o país serão recebidas em uma plataforma web e transmitidas em tempo real nos televisores instalados nas dependências do Hospital Mário Penna.
Ao invés de pedir doações em dinheiro, mantimentos etc., a Campanha apela para o sentimento solidário, se diferenciando por insistir apenas na doação de palavras e de atenção.
Segundo o superintendente geral do Instituto Mário Penna, Cássio Eduardo Rosa Resende, palavras expressam sentimentos e, por isso, se tornam mais significativas do que o dinheiro.
“Buscamos uma campanha que trouxesse aos pacientes coisas que o dinheiro não pode comprar, como motivação, carinho e solidariedade. Essas palavras ajudarão aos pacientes e familiares a enfrentar o tratamento com mais coragem”, destacou.
As palavras poderão ser doadas através do site www.doepalavras.com.br ou pelo Twitter, introduzindo a expressão #doepalavras (escrita dessa forma) em algumaparte do post.
Para que a Campanha tenha grande alcance, foi desenvolvido um sistema que fará o filtro das mensagens e as enviará aos televisores de plasma localizados na sala de quimioterapia do Hospital Mário Penna e, futuramente, em outras dependências da instituição.
E a Campanha não para por aí. Em uma segunda etapa, as mensagens serão compiladas para publicação em um livro.
in http://www.dzai.com.br/medialuna2/noticia/montanoticia?tv_ntc_id=30781

sexta-feira, 18 de junho de 2010

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Você sabia? - parte 32 - Pinga e aguardente (essa é pra vc Marquinhos)

Pinga e aguardente

Diz a lenda que, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Certa vez, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
No melado azedo tinha se formado álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava.
Daí o nome PINGA.
Quando a pinga batia nas costas dos escravos marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ÁGUA-ARDENTE.
Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
Sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
Nooooooooooooooossa.
in http://www.sitedecuriosidades.com/ver/origem_da_pinga_(aguardente_de_cana).html

Copa 2010 parte 15 (essa é pra vc Marciano)

Marcianos do esporte

Assisti a todos os jogos da Copa do Mundo da África do Sul até agora.
As imagens geradas pela FIFA não deixam dúvidas.
No entanto os narradores e comentaristas das TVs (aberta ou por assinatura) parecem estar em Marte, acompanhando a Copa Intergalática de Futebol.
Falácia1:
A imagem mostra que a bola tocou no jogador X e o narrador fala que tocou no jogador Y, e pior reforçam o comentário com a intenção de convencer o telespectador que a imagem é que está errada!!!
Falácia2:
A vitória da Suiça sobre a Espanha é a vitória do antijogo. Como assim cara-pálida? Qual a regra da FIFA que foi desrespeitada?
Quer espetáculo? Faça valer o seu direito, reclame com a FIFA, peça para mudar as regras.
Ou então contrate os melhores jogadores malabaristas do mundo, monte uma espécie de Harlem Globetrotters do futebol e saia por aí fazendo jogos de exibição para alegria da petizada.
Falácia3:
Os anti-Dunga. Eu não gostei da indicação do Dunga para substituir o Parreira, não gostei da lista para a Copa, mas sou obrigado a reconhecer que ele tem obtido resultados (Copa América, Copa das Confederações, Eliminatórias) e pode ganhar a Copa sim, como também pode perder. Afinal a Copa do Mundo é uma competição. Achar que o Brasil não jogou bem contra a Coréia, é coisa de "marciano". Os dois gols do Brasil estão entre os cinco melhores até agora.
Falácia4:
O importante é competir. A vida é competitiva, o mundo é competitivo. Hungria em 54, Brasil em 82, Holanda em 74, jogaram bonito, deram espetáculo mas atingiram o objetivo? Não. O importante é ser campeão.
Falácia5:
Jornalistas não devem torcer pelo Brasil. Certo, certíssimo, mas também não podem distorcer... Um grande número de torcedores que acompanham os jogos do Brasil na Copa não entendem nada de futebol, não conhecem as regras básicas e acham que o Brasil deve ganhar sempre e de goleada, e são influenciados pelos comentários desses "marcianos".
Falácia6:
O Brasil ganhou de pouco contra a Coréia e agora vai depender do saldo de gols que Portugal e Costa do Marfim vão fazer contra esse time. Tamanho absurdo. Portugal não mostrou nada e Costa do Marfim idem. Periga até eles perderem da Coréia. Quanto ao Brasil, compete jogar contra Costa do Marfim e Portugal, da mesma forma que jogou na estréia e gritar "Aqui é BRASIL".

terça-feira, 15 de junho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 39 - A mulher mais burra do mundo (essa é pra vc Mariazinha)

A MULHER MAIS BURRA DO MUNDO

Três amigos conversavam pela internet sobre suas esposas. Qual delas seria mais burra?
Tim, o inglês, falou:
- A minha mulher, Elizabeth, é muito burra. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
Schultz, o alemão falou:
- Isso não é nada, Helga, minha esposa, mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar!!!
Joãozinho deu uma gargalhada e falou:
- Não, não, Mariazinha, minha esposa, é muito mais burra que a de vocês. Ela foi passar o carnaval em Salvador e comprou três caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Você sabia? - parte 31 - Andar à toa (essa é pra vc Uelintão)

Andar à toa

Andar sem destino, sem preocupação alguma; a esmo.

Toa é a corda com a qual uma embarcação reboca uma outra.
Quando se diz que um navio está à toa, diz-se que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determina.

E você, está à toa na vida, esperando a banda passar...

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 37 - Bebedeira (essa é pra vc Machadinho)

Bebedeira

Joãozinho foi a uma festa e tomou todas.
Lá pelas 04:00 da madrugada, totalmente travado, resolveu voltar para casa.
Ignorando as recomendações para não dirigir, ele pegou o carro e foi embora.
Pouco tempo depois ele foi parado pela polícia.
O guarda se aproximou e pediu para Joãozinho descer do veículo.
Com muita dificuldade ele saiu do carro, se apoiou no guarda e falou - Zuzo bem?
Imediatamente o guarda falou para o parceiro - Vamos fazer o teste do bafômetro.
Ao Joãozinho restava rezar e esperar um milagre.
E isso aconteceu.
Um caminhão desgovernado bate no poste e espalha toda a sua carga na rua.
Os guardas decidem socorrer o motorista do caminhão e falam para o Joãozinho - Vá para casa, dirija com cuidado.
Joãozinho entra no caro e consegue chegar em casa.
No dia seguinte a filha acorda Joãozinho e fala - Pai...Pai, por que tem um carro de Polícia estacionado dentro da nossa garagem?

Pergunte ao Dunha - Ciúme e Saudade (essa é pra Ester Eliza)

Ciúme ou ciúmes? Saudade ou saudades?

Seu Dunha, minha mãe me batizou Ester Eliza porque queria ter uma filha enfermeira, mas não é essa a minha dúvida. O que me preocupa é que as vezes tenho cíume do Ciro João e saudade do Oto Rhino.
Que faço?
Já me disseram para ter ciúmes do Oto e sentir saudades do Ciro...

Minha querida, faça o certo.
Na Língua Portuguesa os substantivos abstratos tais como prudência, preguiça, caridade, ociosidade, fortaleza, ciúme e saudade são incontáveis. Desta forma não admitem plural.
Você já ouviu alguém falar "estou com duas preguiças hoje" ou "tenho três ciúmes de você"?
Então já viu, a gente sente CIÚME e SAUDADE de alguém.
Há controvérsia, mas prefiro ficar com o singular.
in http://www.paulohernandes.pro.br/dicas/001/dica046.html
" (ALMEIDA, 1981: 286). Mais adiante, porém, ele acrescenta:

sábado, 5 de junho de 2010

Copa 2010 parte 14 (essa é pra vc Reni)

Mais um que não vai à Copa do Mundo

Decididamente o malabarismo não tem mais lugar no futebol competitivo. Depois de Ronaldinho Gaucho e Neymar, agora é a vez de Reni não ser convocado pela seleção francesa.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Copa 2010 parte 13 (essa é pra vc Ronaldo)

Artilheiros das Copas

Ronaldo, o fenômeno, é o maior artilheiro das copas com 15 gols. Marcou 4 em 1998, 8 em 2002 e 3 em 2006.

Estes são os artilheiros das 18 edições da Copa do Mundo disputadas até o momento.

2006: Miroslav Klose (Alemanha) 5 gols

2002: Ronaldo (Brasil) 8

1998: Davor Suker (Croácia) 6

1994: Hristo Stoichkov (Bulgária) 6, Oleg Salenko (Rússia) 6

1990: Salvatore Schillaci (Itália): 6

1986: Gary Lineker (Inglaterra): 6

1982: Paolo Rossi (Itália): 6

1978: Mario Kempes (Argentina): 6

1974: Grzegorz Lato (Polônia) 7

1970: Gerd Müller (RFA) 10

1966: Eusebio (Portugal) 9

1962: Drazen Jerkovic (Iugoslávia) 5

1958: Just Fontaine (França) 13

1954: Sandor Kocsis (Hungria) 11

1950: Ademir de Meneses (Brasil) 9

1938: Leónidas (Brasil) 8

1934: Angelo Schiavo (Itália) 4, Oldrich Nejedly (Tchecolosváquia) 4, Edmond Conen (Alemanha) 4

1930: Guillermo Stábile (Argentina) 8

in http://www.df.superesportes.com.br/app/noticias/copa-do-mundo/19,156,18,150/2010/06/02/noticia_copa_do_mundo,805/os-artilheiros-das-18-edicoes-da-copa-do-mundo.shtml

Copa 2010 parte 12 (essa é pra vc compositor)

Canta Brasil

1958: Campeão



1962: Bicampeão



1970: Tricampeão



1982: Quasetetra (uma pena)



1994: Tetracampeão



2002: Pentacampeão



2010: Hexacampeão(?)

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Você sabia? - parte 30 - Corpus Christi (essa é pra vc Marco Antonio)

Feriado de Corpus Christi

Mais um feriado prolongado...
Ainda bem que estou aposentado...
Corpus Christi é uma expressão latina que significa Corpo de Cristo.
A origem da Solenidade do Corpo e Sangue de Cristo remonta ao Século XIII. A Igreja Católica sentiu necessidade de realçar a presença real do "Cristo todo" no pão consagrado.
A Festa de Corpus Christi foi instituída pelo Papa Urbano IV com a Bula ‘Transiturus’ de 11 de agosto de 1264, para ser celebrada na quinta-feira após a Festa da Santíssima Trindade, que acontece no domingo depois de Pentecostes.
O Papa Urbano IV foi o cônego Tiago Pantaleão de Troyes, arcediago do Cabido Diocesano de Liège na Bélgica, que recebeu o segredo das visões da freira agostiniana, Juliana de Mont Cornillon, que exigiam uma festa da Eucaristia no Ano Litúrgico. Conta a história que um sacerdote chamado Pedro de Praga, de costumes irrepreensíveis, vivia angustiado por dúvidas sobre a presença de Cristo na Eucaristia. Decidiu então ir em peregrinação ao túmulo dos apóstolos Pedro e Paulo em Roma, para pedir o Dom da fé. Ao passar por Bolsena (Itália), enquanto celebrava a Santa Missa, foi novamente acometido da dúvida. Na hora da Consagração veio-lhe a resposta em forma de milagre: a Hóstia branca transformou-se em carne viva, respingando sangue, manchando o corporal, os sangüíneos e as toalhas do altar sem no entanto manchar as mãos do sacerdote, pois, a parte da Hóstia que estava entre seus dedos, conservou as características de pão ázimo. Por solicitação do Papa Urbano IV, que na época governava a igreja, os objetos milagrosos foram para Orviedo em grande procissão, sendo recebidos solenemente por sua santidade e levados para a Catedral de Santa Prisca. Esta foi a primeira procissão do Corporal Eucarístico. A 11 de agosto de 1264, o Papa lançou de Orviedo para o mundo católico através da bula Transiturus do Mundo o preceito de uma festa com extraordinária solenidade em honra do Corpo do Senhor.
A festa de Corpus Christi foi decretada em 1264. O decreto de Urbano IV teve pouca repercussão, porque o Papa morreu em seguida. Mas se propagou por algumas igrejas, como na diocese de Colônia na Alemanha, onde Corpus Christi é celebrada desde antes de 1270. A procissão surgiu em Colônia e difundiu-se primeiro na Alemanha, depois na França e na Itália. Em Roma é encontrada desde 1350.
A Eucaristia é um dos sete sacramentos e foi instituído na Última Ceia, quando Jesus disse: ‘Este é o meu corpo...isto é o meu sangue... fazei isto em memória de mim’. Porque a Eucaristia foi celebrada pela 1ª vez na Quinta-Feira Santa, Corpus Christi se celebra sempre numa quinta-feira após o domingo da Santíssima Trindade. Corpus Christi é celebrado 60 dias ápos a páscoa.
Em muitas cidades portuguesas e brasileiras é costume ornamentar as ruas por onde passa a procissão com tapetes de colorido vivo e desenhos de inspiração religiosa. Esta festividade de longa data se constitui uma tradição no Brasil, principalmente nas cidades históricas, que se revestem de práticas antigas e tradicionais e que são embelezadas com decorações de acordo com costumes locais.
Em Pirenópolis, Goiás, é uma tradição os tapetes de serragem colorida e flores do cerrado, cobrindo as ruas por onde passa-se a procissão de Corpus Christi, também efeita-se 5 altares para a adoração do Santíssimo Sacramento, e execussão do cântico latino Tamtum Ergo Sacramentum, esta procissão é acompanhada pela Irmandade do Santíssimo Sacramento e pela Orquestra e Coral Nossa Senhora do Rosário. É neste dia que o Imperador do Divino recebe a coroa, para a realização da Festa do Divino de Pirenópolis, do ano seguinte.
Em Castelo, no estado do Espírito Santo, as ruas são decoradas com enormes tapetes coloridos formados por flores, serragem colorida e grãos. Em São Paulo, o município de Matão é famoso por seus tapetes coloridos feitos de vidro moído, serragem e flores que formam uma cruz no centro da cidade. A cidade de Mariana - MG comemora a festa de Corpus Christi enfeitando as ruas com tapetes de serragem e pinturas. Jaguáriúna - SP, Santo André -SP, Santana de Parnaíba - SP, São Joaquim da Barra - SP e Jacobina - BA também seguem o mesmo estilo, as ruas ao redor da matriz são enfeitadas com serragem, raspa de couro, areias coloridas, tudo o que a criatividade proporciona para este dia santo. Em Caieiras - SP a Juventude da Cidade promove com sua criatividade tapetes que se estendem no trajeto da procissão deste solene dia, desde a Igreja Matriz de Santo Antonio até a igreja de São Francisco de Assis, este trabalho dura doze horas e é coroado com a procissão luminosa em torno ao Santíssimo Sacramento.
in http://pt.wikipedia.org/wiki/Corpus_Christi

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Copa 2010 parte 11 (essa é pra vc Machadinho)



Você sabia? - parte 29 - Reverência (essa é pra vc Zangado)

Reverência

Meu amigo Marco me deu um "puxão de orelha" no Você sabia? - parte 28 - Deferência e Referência. Diz ele, com razão, que faltou comentar a palavra Reverência.
Então, vamos lá...

Reverência:
Respeito profundo, acatamento, consideração.
Veneração ou respeito às coisas sagradas.
Cumprimento respeitoso; saudação respeitosa, acompanhada de inclinação do tronco para a frente ou de flexão dos joelhos; vênia, mesura: fazer uma reverência.
Vossa Reverência, tratamento que se dava aos religiosos das ordens mendicantes.
in http://www.dicionarioweb.com.br/reverência.html

Marcão tem toda razão. No caso do Pelé, reverência aplica-se melhor que referência ou deferência.

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 36 - Velhinho bom de cama (essa é pra vc Al)

Velhinho bom de cama

Joãozinho, 82 anos, casou-se com Mariazinha, de 27.
Por conta da idade avançada, Joãozinho decide dormir em quarto separado.
Quando Mariazinha se prepara pra deitar ouve batidas fortes na porta.
Ao abri-la se depara com Joãozinho pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa Joãozinho volta para seu quarto
Passados alguns minutos, Mariazinha ouve novas batidas na porta do quarto.
Trata-se de Joãozinho, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, deixa-o entrar. Terminada a relação, Joãozinho se despede e vai para o seu quarto.
Mariazinha se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, ela abre e se depara com Joãozinho pronto para outra.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Joãozinho, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

Histórias do Joãozinho - parte 35 - Corno educado (essa é pra vc Paulão)

Corno educado

Luluzinha atende a porta e dá de cara com Joãozinho, que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, lá está Joãozinho com a mesma pergunta.
Luluzinha furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido de Luluzinha volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, a campainha toca, porém o marido antes de se esconder diz para Luluzinha:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o Joãozinho com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Luluzinha responde:
- Tenho.
-Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...

Histórias do Joãozinho - parte 34 - Núpcias (essa é pra vc Paulão)

Noite de Núpcias

Joãozinho e Mariazinha, recém-casados, chegam ao quarto do hotel na noite de núpcias.
Na cama, Mariazinha diz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Joãozinho apressa-se em acalmá-la:
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!
Mariazinha, toda meiga, responde:
- Não amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Você sabia? - parte 28 - Deferência e Referência (essa é pra vc Dunga)

Diferença entre referência e deferência

Na entrevista coletiva do dia 11/05/2010, quando foram divulgados os convocados para a Copa do Mundo, o Dunga proferiu: "... não interessa o que o Pelé fala ou diga, nós temos que fazer referência ao Pelé e basta, aplaudir e nada mais..."

Sem dúvida que o Pelé é uma referência mundial quando o assunto é futebol, mas na frase citada o Dunga deveria ter usado a palavra deferência.

Vamos ao dicionário:

Deferência
Atenção, respeito, consideração.
in http://www.dicionarioweb.com.br/defer%C3%AAncia.html

Referência
Ato ou efeito de referir.
Relação de umas coisas com outras.
Alusão.
Autoridade, texto a que se refere: indicar com referências.
Sinal colocado acima de uma letra ou palavra, com o qual se chama a atenção do leitor para uma nota explicativa.
Obra de referência, obra não para ler, mas para consultar.
in http://www.dicionarioweb.com.br/referência.html

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Histórias do Joãozinho - parte 33 - Calma (essa é pra vc Machado)

Calma, muita calma

Joãozinho, dono de um alambique, dirige seu fusquinha na estradinha de terra. De repente acerta a traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW desce enfurecido e vai xingando o Joãozinho de tudo que é palavrão.
- Calmo moço, tudo se resolve - disse Joãozinho.
- Calma? Como ficar calmo? Você arrasou minha BMW novinha.
Nisso Joãozinho pega um garrafão de pinga no carro e oferece um cálice ao moço.
- Beba um pouco deste aguardente, é das boas! Eu mesmo que fiz. Isto vai te acalmar.
O moço bebeu, mas continuou furioso.
- Calma, bebe mais um golezinho - disse Joãozinho.
Depois de seis cálices, finalmente o moço se acalmou.
- Agora sim estou calmo - disse o moço.
- Ótimo. Vou chamar a polícia para fazer o teste do bafômetro e ver quem está errado - disse Joãozinho.

Histórias do Joãozinho - parte 32 - A lâmpada (essa é pra vc Machado)

A lâmpada

- Joãozinho, quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
- Depende do tipo de pessoa, professora.
- Como assim?
- Vou detalhar para a senhora:

* Se for Gay, serão necessários seis. Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

* Se for Perua, serão necessárias duas. Uma para chamar o eletricista e a outra para preparar os drinques.

* Se for Psicólogo, basta um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

* Se for Loira, serão necessárias cinco. Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girar a cadeira.

* Se for Consultor, serão necessários dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

* Se for Bêbado, apenas um. Ele segura a lâmpada enquanto o teto vai rodando.

* Se for Ativista Gay, não precisa nenhum. A lâmpada não precisa mudar. A sociedade deve aceitá-la como ela é.

* Se for Cantor Sertanejo, serão necessários dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

* Se for Machão, não precisa nenhum. Macho não tem medo de escuro.

* Se for Patricinha, serão necessárias duas. Uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o pitchulino.

* Se for Argentino, basta um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

* Se for Mulher com TPM, só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!