Histórias do Joãozinho - parte 45 - Vizinha (essa é pra vc Pedro)

A vizinha

Joãozinho estava lavando o carro quando parou o caminhão de mudança na casa ao lado.
Em seguida parou um carro e dele desceu uma morena maravilhosa com o seu poodle.
Joãozinho, folgado como sempre, foi logo cumprimentando:
-BOM DIA!
E ela:
- Oi, sou a Vera, sua nova vizinha, tudo bem?
Joãozinho emendou:
- Seja benvinda. Eu sou o famoso Joãozinho, aquele das piadinhas. Se precisar de qualquer coisa, é só falar.
Ela agradeceu e tratou de cuidar da mudança.
No final da tarde ela toca a campanhia da casa do Joãozinho.
Ele atende todo pimpão.
Ela diz:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda.....você esta ocupado esta noite?
E ele:
- ESTOU TOTALMENTE LIVRE, SOU SEU ESCRAVO.
E ela:
- Então você pode tomar conta do meu cachorrinho?

Histórias do Joãozinho - parte 44 - Terapia em grupo (essa é pra vc Machadinho)

Terapia em grupo

O terapeuta pede aos pacientes que se apresentem, digam sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico e me agrada cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo, sou arquiteto e me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala: - Me chamo Maria, sou lésbica, adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz: - Sou o Joãozinho e até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Passeio no PS (esta é pra vc Detomi)

Uma tarde no Pronto Socorro

A manhã estava ensolarada e convidativa para uma caminhada.
Decidi aproveitar o bom tempo e consultar um ortopedista, uma vez que meu calcanhar direito estava doendo.
Vagarosamente fiz o percurso de 4 km e cheguei ao Pronto Socorro às 11:55h.
Relatei ao Dr. Rodrigo o meu problema e ele me encaminhou para um raio X e uma ultrassonografia.
A espera pelo raio X foi pequena, mas a ultrassonografia demorou 2 horas. Ótimo pois eu sempre levo um livro na mochila.
Quando fui chamado para o exame, o enfermeiro solicitou que eu sentasse na cadeira de rodas (isso nunca tinha acontecido nestes meus 61 aninhos).
Ele perguntou, brincando, se eu queria emoções fortes e eu respondi "Faz de conta que eu sou o Felipe Massa".
Passamos por um corredor longo, tomamos o elevador e outro corredor longo até chegarmos à sala da ultrossonografia.
Enquanto aguardava a minha vez, pensei - Por que não filmei esta "viagem"?
Preparei o celular e no retorno, agora conduzida por uma linda enfermeira, filmei toda a emoção do passeio de cadeira de rodas no pronto socorro.
Ah, fui liberado às 15:36h e o exame revelou que estou com tendinopatia crônica do tendão de Aquiles.

Não tem preço (essa é pra vcs Marco & Oiram)

Não tem preço

Dia ensolarado de inverno,
manhã preguiçosa,
corpo estendido no chão,
sol gostoso aquecendo o corpo,
amada adormecida nos braços,
nenhuma nuvem passageira no céu,
mas o tempo passa inexoravelmente,
hora do banho e rumo ao encontro,
encontro com os amigos,
tempo para colocar a conversa em dia,
almoço delicioso,
duas horas se passaram,
nem percebemos...
poderíamos ficar a tarde toda,
e olha que ontem foi o Dia do Amigo,
mas rever os amigos após 6 meses,
não tem preço.
Valeu!

Você sabia? - parte 33 - Vírgula (essa é pra vc Wanderley)

Vírgula

A vírgula é um sinal de pontuação.
Colocada indevidamente em uma frase gera outro sentido.

Veja os exemplos:

01) Vírgula pode ser uma pausa ou não.
Não, espere.
Não espere.

02) Ela pode sumir com seu dinheiro.
R$ 23,40.
R$ 2,34.

03) Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

04) Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

05) A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

06) A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

07) Determina o sexo da pessoa que escreve.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
As mulheres colocam a vírgula assim:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER, ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Os homens colocam a vírgula assim:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM, A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

E você, tem algum exemplo para compartilhar?

Exemplo é tudo na vida (essa é pra vc Machadinho)

Exemplo é tudo na vida - CUIDADO com o que você transmite aos seus filhos

Copa 2010 parte 19 (essa é pra vc Blater)

Acabou...

Esperei 61 anos para assistir a todos os jogos da Copa do Mundo.
Na primeira fase tinhamos jogos às 08:30h, às 11:00h e às 15:30h... Todos os dias...
Depois os jogos foram espaçando até a grande final de ontem.
Assisti aos shows de abertura e encerramento (uma beleza) e quase todos os programas esportivos, antes e depois dos jogos.
Transmissão em HD, 32 câmeras, super slowmotion, lances espetaculares, alguns erros de arbitragem, cenas das torcidas, um espetáculo...
O Brasil não ganhou o hexa, mas a Alemanha, o Uruguai e a Espanha empolgaram. Coube à Espanha a primazia de levantar a taça pela primeira vez.
Estou plenamente satisfeito e até com depressão pós-copa, mas logo passa porque a vida continua e o brasileirão recomeça na quarta-feira.
Futebol é detalhe. O Brasil, contra a Holanda poderia ter feito mais gols no primeiro tempo e, quem sabe, vencido o jogo. Ontem a Holanda teve algumas chances de abrir o placar e, se tivesse conseguido, talvez a Espanha não conseguisse reverter o resultado. Acontece que o "se" não existe... Se o Ganso e o Neymar estivessem lá... Se o Ronaldinho Gaucho estivesse lá...
Ficam as lições, tanto para a nova comissão técnica como para os organizadores da Copa de 2014.
Só lamento uma coisa: se o Natal é comemorado todos os anos, Carnaval idem, Páscoa idem, por que não festejarmos a alegria do futebol todos os anos com a Copa do Mundo?
Agora é rumo à Copa de 2014, rumo ao hexa!!!

Sua idade pela cerveja (essa é pra vc Jair)

Sua idade pela cerveja - a Matemática por trás da brincadeira

Recebemos por email vários testes e brincadeiras que fazem da Matemática uma ciência divertida.
A mais recente chama-se "Sua idade pela cerveja"
Começa assim:
Sua idade pela cerveja...
Se não funcionar, eu te pago uma; se funcionar você me paga!
Só tem que ser honesto...
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10).
2. Multiplique o número por 2.
3. Adicione 5.
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora).
5. Se voce já tiver feito aniversario neste ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia o ano de seu nascimento (com 4 dígitos).
Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu! E os próximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

Agora vamos à Matemática...
Os matemáticos utilizam a letra "x" para designar um número desconhecido.
Ao multiplicá-lo por 2 o produto será 2x. Ao somarmos 5 e multiplicarmos por 50 teremos a expressão (2x+5)*50 que pode ser desenvolvida (propriedade distributiva) para (2x*50)+(5*50), ou seja 100x+250.
Quando acrescentamos 1760 temos: 100x+250+1760 = 100x+2010.
Agora ficou fácil... 2010 é o ano em que estamos. Se subtrairmos o ano de nosso nascimento teremos a nosa idade...
As pessoas que recebem emails tem menos de 99 anos, ou seja, nossa idade é constituída por 2 dígitos.
Falta agora descobrir o número que foi escolhido ( o tal do "x").
Note que somar 100x à nossa idade nada mais é que acrescentar o dígito "x" na casa da centena. Pronto, temos o número com 3 dígitos: CDU (centena, dezena e unidade).
A centena é o número que escolhemos ("x") e a dezena e a unidade são os dois dígitos que representam a nossa idade.

Confuso?

Ninguém mandou cabular as aulas de Matemática da 7ª série...

Histórias do Joãozinho - parte 43 - Mentira (essa é pra vc Machadinho)

Mentira

Joãozinho saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Magina, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Joãozinho subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Joãozinho caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Mariazinha o esperava com o pau de macarrão, louca de raiva.
Ele foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
Mariazinha deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos.
Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Peça a sua música: In the Summertime (essa é pra vc Mungo)

In the Summertime - Mungo Jerry

Copa 2010 parte 18 (essa é pra vc Didi)

O que faltou ao Brasil?

Quando o Dunga foi escolhido para ser o técnico da seleção, após a desclassificação em 2006, muita gente não gostou, eu idem.
Como escolher um técnico sem experiência? Só pode ser "marmelada", alguma maracutaia já que o Brasil irá sediar a Copa em 2014 e supõe-se que ganhará o título. Tudo especulação...
Dunga surpreendeu os incrédulos ao conquistar a Copa das Confederações, a Copa América, ao classificar o Brasil em primeiro no grupo e ao derrotar a Argentina em Buenos Aires.
Veio a convocação para a Copa e, como sempre acontece, milhões de descontentes. Cadê o Ronaldinho Gaúcho? Cadê o Ganso? Cadê o Neymar? Onde já se viu levar o Felipe Melo, o Josué, o Júlio Batista, o Gilberto Silva, o Kleberson, o Grafite, o Doni?
Veio a briga com a Globo e aí ele virou herói nacional por peitar e colocar o cargo à disposição.
Vieram os jogos e, apesar dos resultados, continuaram as críticas da imprensa e o medo em ver o Dunga se tornar campeão do mundo.
Temos a melhor defesa do mundo, exceto pela lateral esquerda, temos o Kaka, o Robinho, o Fabuloso, falava com orgulho o brasileiro.
Temos jogadas mortais como as cobranças de bola parada, as arrancadas do Kaka, as trocas de bola rápidas, a penetração do Maicon.
O jogo com o Chile devolveu a esperança.
Veio o jogo com a Holanda, um time mediano e medroso. O Brasil dominou o primeiro tempo, marcou um gol, teve outro anulado e várias chances de ampliar o placar.
No segundo tempo a soberba apareceu. Felipe "Criticado" Melo, que havia feito o passe a "la Gerson" para o gol do Robinho, teve o seu momento Toninho Cerezo (em 1982) ao dar um toque de calcanhar desnecessário, que quase propicia o gol dos holandeses. A Holanda cresce em campo e acha o gol de empate numa falha do nosso goleirão Julio Cesar.
Veio o empate. E agora?
O final todo mundo conhece.
Alívio geral... Ufa o Dunga não será campeão.
Felipe Melo foi o Roberto Carlos da vez. Será lembrado pelo toque de calcanhar desnecessário, pelo gol contra, pela expulsão (jamais pelo belo passe do gol)...
Eu discordo. Ele, como outros que foram criticados pela imprensa, lutou, brigou (literalmente), queria ganhar essa Copa mais do que ninguém.
A culpa está em quem o convocou e em quem escolheu o Dunga como treinador.
Mas realmente o que faltou ao Brasil?
Acordei com essa pergunta e voltei no tempo...
Final da Copa de 1958.
O Brasil contra a dona da casa.
Nelson Rodrigues já cunhara a expressão "complexo de vira lata" para explicar o fato do Brasil nadar, nadar e morrer na praia.
Todos tensos, apesar de termos Garrincha e Pelé.
A Suécia faz o primeiro gol. Na cabeça dos brasileiros repassa o filme de 1950...
Eis que surge alguém, que vai buscar a bola no fundo das redes, coloca-a debaixo do braço, caminha calmamente até o meio do campo e fala para os companheiros "Acabou a sopa deles. Agora é a nossa vez. Vamos encher a caçapa desses gringos de gols". Era o mestre Didi, apelidado de "Príncipe Etíope" por Nelson Rodrigues.
Viramos o jogo e vencemos por 5 a 2. Tudo bem que ali nasciam os gênios Pelé e Garrincha, mas a atitude e liderança de Didi foram determinantes.
Foi o que faltou no jogo de ontem. O que se viu em campo no segundo tempo foi um jogo de várzea, os jogadores descontrolados e nenhum Didi para colocar ordem na casa e virar o jogo ou levar para a prorrogação ou para os penaltis.
Oxalá que em 2014 tenhamos alguém com esse carisma.

Histórias do Joãozinho - parte 42 - Planejamento estratégico (essa é pra vc Leo)

Planejamento estratégico

Joãozinho vai à igreja para se confessar.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- E com quem estivestes?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Joãozinho, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Foi a Mariazinha?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Foi a Isabela, não foi?
- Não direi nunca!!!
- Foi a Rosinha? A Margarida? A Catarina?
- Padre, não insista!!!
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
Lá encontra o amigo Juquinha que lhe pergunta:
- E então? Conseguiste a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!